Connaissez-vous le remède miracle pour le hoquet?
Et bien vous mettez votre majeur de la main droite en bouche et celui de la main gauche dans le cul.
Et si ça ne marche pas alors vous inversez.
Perso,je préfère avoir le hoquet!
Je continue dans les blagues crads
C’est un petit garçon et son pere:
-Papa caca.Papa caca.PAPAA CACA!
Et le pere:
-C’est bon je me retire.
De pire en pire:
C’est une fille et son pere:
-Papa je peux aller au cinéma?
-Non ma fille
-S’il te plait papa,toutes mes copines y vont?
-Non et j’ai dit non!
-Allez papa je t’en prie,laisse moi y aller!
-Bon d’accord mais à une condition,tu me fais une fellation.
La fille réfléchie mais à contrecoeur et avec dégout s’exécute.Soudain elle s’arrete et dit:
-C’est dégueulasse,ça sent la merde!
Et le pere qui répond.
-C’est normal,ton petit frere voulait aller à la patinoire!
Une petite dernière
C’est Michael Jackson qui va tourner la suite de « chérie,j’ai rétreci les gosses ».Ca s’appelera « Chérie,j’ai élargi les gosses ».
Bon désolé si j’ai choqué certain,mais un peu d’humour noir ça ne fait pas de mal.
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
J’en ai une :
C’est un Kanar qui arrive en TF…
ok je 
Il était une fois un homme parfait et une femme parfaite qui se
rencontrèrent. Après s’être fait la cour, ils se marièrent. Leur
union
était bien sûr parfaite. Une nuit de réveillon de Noël, ce couple
parfait conduisait sa voiture parfaite le long d’une route déserte
lorsqu’ils remarquèrent quelqu’un en détresse sur le bord de la
route.
Étant parfaits, ils s’arrêtèrent pour donner leur aide. La personne
en
détresse était le Père Noël, avec sa hotte remplie de cadeaux. Ne
voulant pas que des milliers d’enfants soient déçus une veille de
Noël,
le couple parfait prit le Père Noël et ses jouets à bord de la
voiture
et l’accompagnèrent pour la distribution des cadeaux.
Malheureusement, à cause du mauvais temps, le couple parfait et le
Père
Noël eurent un accident. Seulement l’un d’entre eux survécut à cet
accident. Lequel ?
(Voir la solution ci-dessous.)
Continuez de descendre.
La femme parfaite a survécu !!!.
En fait, c’est la seule personne de cette histoire qui existe
vraiment.
Tout le monde sait bien que le Père Noël et l’homme parfait
n’existent
pas.
Les femmes s’arrêtent de lire à partir d’ici, c’est la fin de la
blague.
Les hommes peuvent continuer.
Continuez de descendre
(seulement les hommes , j’ai dit !!!)
Donc, si le Père Noël n’existe pas, pas plus d’ailleurs que l’homme
parfait, la femme devait forcément conduire… ce qui explique
l’accident…
Encore un peu plus bas
D’autre part, si vous êtes une femme et que vous êtes en train de
lire
ceci, nous sommes en train d’illustrer une autre vérité :
Les femmes n’écoutent jamais ce qu’on leur dit !
FIN !!!
Envoyez ce message aux hommes intelligents qui ont besoin d’un
sourire,
et aux femmes qui vous semblent assez intelligentes pour en
sourire…
Pas vrai ?
elles vont me pourir la non 
karol tu n’est pas comme ca je le sais , enfin si t’es parfaite sinon tu serais pas mon amie mais bon pas comme dans l’histoire
euh je m’enfonce la
bon je sors 
bisous gros toi 
En voila une sympa.
Un couple de randonneurs à la campagne.
La femme dit à son mari :
- Chéri, ce paysage me laisse sans voix…
- Parfait, nous camperons ici !
Trois petits monstres de 6, 8 et 10 ans sont à table avec leurs parents.
- Mange ta soupe ! dit le père à l’aîné.
- J’n’en veux pas, elle est dégueulasse. Tu peux te la foutre où je pense.
Le père lui balance deux beignes.
- Pourquoi tu le frappes ? Fait le cadet. S’il aime pas cette soupe, c’est son droit.
T’es tout le temps en train de l’emmerder.
Lui aussi reçoit une paire de gifles.
Alors le petit de 6 ans lève les bras et se protège le visage.
- Pourquoi tu fais ça ? Lui demande son père. Si tu es poli et respectueux avec ton papa, je n’ai aucune raison de te gifler.
-Je sais répond le gosse. Mais je me méfie, t’es tellement con !
A l’hôpital, une belle jeune femme attend dans le couloir sur sa
civière avant d’être conduite au bloc opératoire pour subir une petite
intervention.
Elle s’inquiète un peu quand même, d’autant plus que l’heure tourne
Un type en blouse blanche s’approche, relève le drap qui la recouvre
et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s’éloigne vers d’autres blouses blanches et discute
Un deuxième en blouse blanche s’approche, relève le drap et l’examine.
Puis il repart. Quand la troisième blouse blanche approche, lève le
drap, et la scrute, la jeune femme s’impatiente :
- C’est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous
m’opérer?
L’homme en blouse blanche hausse les épaules :
- J’en ai aucune idée, nous on repeint le couloir.
C’est un type qui entre dans une salle de gym et qui demande :
- " Vous voulez en entendre une bonne blague sur les blondes ? "
Une blonde lui répond :
- " Ecoute connard, je fais 2m10, 150kg et je suis ancienne championne
internationale de lutte greco-romaine. Là-bas, c’est ma soeur, 2m08, 160 kg,
haltérophile et là, notre cousine, 2m15, 220 kg, championne de sumotori,
écrivain dans winmag et femme de B-bert Legros. Tu veux vraiment nous
raconter ta blague à la con sur les blondes ? "
Et le mec :
- " Réflexion faite, non. Je vais pas me faire chier à l’expliquer 3 fois "
Une pour les fan d’Elvis
Il y a deux sortes d’Ovnis :
L’OVNI tender et l’OVNI true.
J’me suis bien marré alors y a pas de raisons, je contribue :
Un type souhaite faire partie d’un gang très select, réputé pour compter parmi ses membres des gars qui n’ont peur de rien, des vrais rocs aussi bien physiquement que mentalement.
Il doit alors passer une épreuve. Le chef du gang s’avance et énonce d’un air solennel :
"1/ Tu devras arracher à main nue les dents d’un tigre !
2/ Et yu devras faire jouir une fille jusqu’à ce qu’elle s’évanouisse.
Alors seulement tu seras des nôtres."
Pas plus impressionné que ça, notre homme entre alors dans une cabane renfermant le fameux tigre. Là un vacarme infernal retentit, des cris bestiaux et des chocs sourds.
Finalement notre homme ressort quelques minutes après, complètement échevelé et en sang et s’écrie :
" Bon, et elle est où cette gonzesse que j’lui arrache les dents !!! "
Comment ramasse-t-on la papaye ?
Avec une foufourche.
Le vieux Marcel emmène son chien chez le vétérinaire. Celui-ci l’interroge:
« Il est tatoué ce chien? »
Le vieux Marcel, piqué au vif, lui répond (en roulant les R):
« Ma bien sûr qu’il est à moué! »
SERIES COCHONNE
Aux portes du paradis, un nouvel arrivant commence son récit:
-
Cela faisait un certain temps que je soupçonnais ma femme d’avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentre chez moi à l’improviste et évidemment, je l’ai trouvé complètement nue sur le lit.
J’ai immédiatement fouillé l’appartement pour trouver le coupable. En vain.
Et puis, je me suis souvenu qu’habitant le 15ème étage d’une tour, nous disposions d’un petit balcon.
J’ai donc ouvert la porte-fenêtre et c’est la que j’ai vu cet homme suspendu dans le vide et s’agrippant à la rambarde du balcon. Je lui ai piétiné les mains pour qu’il tombe, mais il tenait bon. Alors je suis parti chercher un marteau.
A grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu 'il bougeait encore, j’ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l’ai fait basculer sur cet individu.
L 'effort a été si violent que j’ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà.
-
Ah bon ! Répond St Pierre passionné.
-
C 'est bon vous êtes admis au paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l’histoire de sa mort a St Pierre:
- Voyez-vous, débute-t-il, j’étais en train de repeindre mon balcon au 17eme étage d’une tour. Mon tabouret a vacillé et j’ai basculé dans le vide.
Mais j’ai eu la possibilité de me rattraper à un balcon, deux étages plus bas. Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains puis à me casser les doigts à coups de marteau. Il était fou furieux que je m’accroche à son balcon.
Et pire, lorsque j’ai lâche prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m’a balancé son frigo sur la tête pour m’achever.
St Pierre :
- Oui, j’ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au paradis.
Un troisième homme arrive et entame, lui aussi, son récit à St Pierre:
- Franchement, je ne sais pas comment c’est arrivé ! J’étais caché à poil dans un frigo et me voilà !!!
Comment appelle-t-on la partie qui se situe entre le vagin et l’anus ?
Réponse : « Le bal musette car c’est la que les couilles viennent danser! »
C’est quoi la différence entre une banane et une cigarette?
Une banane dit: « Moi, il m’arrache la peau puis il me mange! »
La cigarette dit: « Moi c’est bien pire, il m’allume la tête puis il me suce le cul! »
Qu’est ce qui a 32 dents et qui cache un monstre ?
…
…
…???
Ma braguette !
Belle série d’El Negreanu,notemment celle des 3 momes et leur pere et aussi celle des peintres à l’hopital.Sympa aussi celle de Viniwow sur le tigre,mais ma préférée du jour est celle d’illico206 sur les chiffres et des lettres.Bien recherchée.
A mon tour,
L’intelligence c’est comme un parachute.Quand on en a pas,on s’écrase.
Une femme sans seins,c’est comme un jean’s sans poches,on sait pas où foutre les mains.
C’est quoi un homme sans couilles?
un castrat,une femme ,un homme qui n’a pas de chance,un eunuque,…
c’est quoi un homme avec une seule couille?
un spécimen
c’est quoi un homme avec deux couilles?
un homme ou un couillon si elles sont trop pleines
c’est quoi un homme avec trois couilles?
un spécimen très rare
c’est quoi un homme avec quatre couilles?
un homme qui se fait enculer
C’est une nymphomane qui écris à son médecin:
-cher Docteur Kimabuze,je vous écris car je n’en peux plus,je ne peux pas me passer de sexe.En effet,le matin je me lève et je baise.Je prends ma douche en baisant et mon ptit dej c’est une pipe.Après je prend le métro et en l’attendant je me fais mettre par le controleur.Au boulot,je me tape tous les collegues de bureaux meme les plus moches.L’après-midi je rentre chez moi et je baise jusqu’au diner,puis de nouveau je baise toute la nuit.Bref je baise tout le temps,alors vous comprendrez que je suis exténué et j’aimerais arreter de baiser car je n’en peux plus.Aidez-moi svp.
PS excusez-moi pour l’écriture sacadée
C’est un parisien qui va en week end à la campagne et après une grande promenade de dix minutes rencontre un berger et lui demande l’heure.
Le berger touche les couilles de son mouton et lui donne l’heure!C’est pas possible dit le parisien il doit avoir une montre,il vérifie et non,le berger n’a pas de montre et en plus l’heure est juste.Il ne comprend rien.
Le lendemain il revient et au meme endroit le meme berger.Il se dit qu’il a eu de la chance et pour vérifier il cache dans sa poche sa montre.Il va le voir et lui demande l’heure.Comme la veille,le berger touche les couilles du mouton et lui donne l’heure exacte.
Le parigo lui demande alors:Mais comment vous faites pour trouver l’heure en touchant les couilles de votre mouton?
Et le berger:Beh,c’est qu’en levant les couilles du mouton,et beh je vois le clocher du village au loin,voila mo gars.
Jean-Pierre et Paul, deux copains d’enfance, se rencontre dans la rue
JP: Ah, Paul!! Ca faisait bien 5 ans qu’on s’était pas vu!!
P: Au moins! Comment vas-tu? Et que devient ton gosse
JP: Moi ça va. Mon gosse à maintenant vingt ans, et il fait une fac de logique.
P: Une fac de logique?! Ca consiste en quoi?
JP: Attends, je te donne un exemple: Tu as des animaux?
P: Oui, un chien…
JP; Si tu aimes les animaux, c’est que tu aimes la nature…
P: Oui…
JP: … donc tu aimes la pureté, donc tu aimes les femmes, donc t’es hétéro!
P: Ah!! d’accord, je comprends. C’est sympa son truc…?
Après une longue discussion, les deux amis se séparent, et Paul, rencontre un autre ancien ami Jacques, qu’il voit encore régulièrement:
P: Tiens! Salut Jacques
J: Salut paul!
P: Je viens de croiser Jean-Pierre, et figure toi que son fils fait un truc dont je n’avais en core jamais entendu parler : des études de logique!!
J: Des études de logique!? C’est quoi
P: Attends, je vais te donner un exemple. Tu as des animaux?
J: Non
P: Bah, t’es PD alors…
Excellent la premiere mimi
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