Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Celle la est en anglais et je ne sais pas trop comment la traduire pour garder le jeu de mot :
Who can tell me the difference between :
- Chopped Beef
- Pea Soup
Well, everyone can chop beef, but not everyone can pee soup !!
Moi, elle m’a fait bien rire.
Les parents d’un jeune garçon interrogent leur fils : « Que veux-tu faire plus tard, Georges ? »
Comme l’enfant ne répond pas, ils décident de procéder à un test et disposent sur une table quatre objets pour déterminer sur lequel il porte son choix.
Il y a là une bouteille de vodka, une édition de la bible, un billet de 200 dollars et un magazine porno.
Le mari dit à sa femme : « S’il choisit la vodka, ce sera un alcoolique. S’il prend la bible, il rentrera dans les ordres. S’il choisit l’argent, ce sera un homme d’affaires et s’il prend le magazine X, ce sera un voyou… »
Le petit Georges arrive dans la pièce et regarde les quatre objets disposés sur la table. Il hésite quelques minutes et finalement les prend tous les quatre.
Sa mère lève les yeux au ciel et s’exclame : « Merde, il veut se lancer en politique… »
Une blonde entre dans un bibliothèqye et s’adresse a la bibliothècaire!
B : Pardon,je voudrais un paquet de frites sauce mayonnaise!
Bi :Mademoiselle,c’est une bibliothèque ici!
B : Ah oui pardon…(elle chuchote) un paquet de frites svp!
muhahaha… 
c’est quoi la différence entre un pneu usagé, et 365 capotes utilisées?
Aucune, it was a good year…
(Goodyear/Good Year)
Un mec demande a son pote:
- Tu préfères avoir la maladie d’alzheimer ou de parkinson?
Son pote lui répond:
- Je sais pas, tu préfères quoi toi ?
Et il lui dit :
- Moi je préfère parkinson, parce que vaut mieux renverser une goutte de Ricard que d’oublier de le boire…
Un enfant voit sa mère nue pour la première fois.
- Maman, maman, c’est quoi ça, dit le jeune enfant désignant le sexe maternel.
La mère, un peu gênée : - C’est le coup de hache du bon dieu.
- Ouh la la ! Pas de bol : en plein dans ta chatte !
Trois gamins discutent dans la cour de récréation.
-
Mon père, dit le premier, est tellement fort qu’il avale la fumée de sa cigarette par la bouche, et il la recrache par le nez !
-
Ouah, c’est nul. Le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par les oreilles…
-
Tu racontes des conneries, dit le troisième. Par contre, le mien, il l’avale par la bouche et il la recrache par le derrière !
Les deux autres :
- N’importe quoi ! C’est pas possible !! Le troisième sort un caleçon de son père de son cartable.
- Et ça, c’est pas des traces de nicotine, peut-être ?
Une petite fille rentre chez elle et raconte à sa mère que des garçons lui ont encore demandé d’aller leur chercher le ballon accroché sur une branche d’arbre.
La maman ayant compris la ruse des gamins explique à sa fille:
- Je te l’ai déjà dit, c’est parce qu’ils veulent voir ta culotte.
- Je sais maman. Je ne suis pas folle. J’ai enlevé ma culotte avant de grimper !
ops:
pourquoi les belges courent-ils autours de leurs ecoles???
pour poursuivre leurs études!!!
AH ! CE QUE FEMME VEUT, MEME LE BON DIEU A REFUSE DE CHERCHER A COMPRENDRE…
une tite leçon, même si c’est pas du côté des femmes, c’est à méditer !
Les hommes viennent, paraît-il, de Mars et les femmes de Vénus. Je n’ai jamais très bien compris ce que ça voulait dire, mais c’est probablement vrai. La différence entre les besoins et souhaits sexuels d’un homme et ceux
d’une femme m’a toujours sidéré. Au lit l’autre soir avec ma femme, la température montait rapidement. Au moment de passer aux choses sérieuses, elle m’arrêta et me dit : " Non, mon amour, je ne le sens pas bien… " Puis elle ajouta :
"Je n’ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras.
Tu n’es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j’aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d’homme ! "
A mon regard ébahi, elle enchaîna :
" Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit" Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, je n’insistai pas et je m’endormis.
Quelque temps après, comme j’avais des congés à récupérer, je décidai de passer la journée avec elle. Après un dîner dans un petit restaurant sympa, je l’emmenai dans un grand magasin de mode où je l’invitai à essayer divers vêtements sous mon regard intéressé. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant moi comme une star.
Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, je lui laissai entendre qu’elle prendrait bien les deux. A l’étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable.
Une jolie paire de boucles d’oreilles lui faisait de l’oeil : hop, dans le panier !
Croyez-moi, ses yeux brillaient de plus en plus !!! Je la connais, je voyais monter en elle une forme d’excitation indescriptible. Elle voulut même me tester, voir jusqu’où j’irais, car elle s’intéressa aux bracelets de tennis.
Elle n’a jamais tenu une raquette, mais bon… Je répondis oui. Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques bricoles. Finalement, elle me regarda avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit : " Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ? "
Quand je répondis :
" Non, mon amour, je ne le sens pas bien… ", son visage devint béat d’étonnement et sa bouche resta ouverte. Je lui dis alors : je n’ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n’es pas assez en phase avec mes capacités financières d’homme pour que je puisse
satisfaire tes désirs d’achats de femme. " Et comme elle me regardait avec des yeux assassins, j’ajoutai : " Je voudrais que tu m’aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t’achète ! "
d’accord les filles je sorts 
karol non pas fessees s’il te plait sinon c’est moi qui te mets la meme fessees que la derniere fois 
Celle-la je la trouve excellente, vraiment bravo !
c’est le prix a payer…
Excellente la derniere 
Heu jarjar vient on va aux magasins et ce que je peux faire au lit peut se payer par des tonnes de diamants arg arg c est vrai t es pas riche bon ben ok je te ferai rien ET LA FESSEE C EST MOI QUI VAIT TE LA METTRE 
Un type arrive chez le médecin en disant :
-
Docteur, j’ai une écharde dans le sexe…
-
Quoi ? Mais comment est-ce arrivé ?
-
Eh bien, figurez-vous, docteur, qu’hier soir, j’ai dragué une fille dans une boîte.
On a énormément bu, et quand je l’ai ramenée chez moi, on était dans un état pas possible. Ce matin, au réveil, elle m’a fait une gâterie. Et elle avait la gueule de bois .
Cool mon 700 éme message !!!
Belgique. Un escalier roulant tombe en panne en pleine heure de pointe : 40
personnes sont restées bloquées pendant 5 heures.
Une blonde décide un beau jour de se mettre à l’équitation, bien qu’elle n’ait aucune expérience de ce sport. Elle grimpe donc sur le cheval, sans aucune aide ni supervision.
Lorsque le cheval se met à galoper, la blonde n’est pas très stable et commence à glisser de sa selle. terrorisée, elle essaie de s’accrocher à la crinière du cheval, mais sans succès. Elle essaie alors d’agripper le cou du cheval, mais continue à glisser.
Le cheval continue de galoper avec énergie, apparemment insensible à la situation précaire de sa cavalière.
La blonde lâche finalement prise, espérant tomber en douceur sous le cheval sans se faire piétiner, mais son pied reste coincé dans l’étrier, ce qui la place dans une situation encore plus épineuse.
Sa tête cogne plusieurs fois le sol. Elle est au bord de l’évanouissement quand, par miracle, le directeur du supermarché la remarque et
débranche la prise…
A l’heure du petit déjeuner un enfant avoue a sa mère:
- Vous faisiez tellement de bruit cette nuit dans votre chambre, que je suis allé voir ce que vous faisiez et je t’ai vue en train de rebondir sur papa…
La mère un peu surprise, cherche une réponse et lui dit :
-Oh!..eh bien…! en fait, je rebondissais sur l’estomac de ton pere, car papa a un gros ventre et comme ça j’arrive à aplatir son ventre…
Le gosse fait la moue et dit :
- Alors ça! ça m’etonnerait, ça ne pourra jamais marcher.
La maman étonnée demande pourquoi.
et le petit garçon de répondre:
- Parce que la voisine vient tous les jours, quand tu es partie et elle ressoufle dans papa !
Géniale celle là Mimidiz
En voilà une autre.
C’est deux copains qui font un safari en Afrique,mais durant leur escapade l’un des deux se fait mordre par un serpent au bout du sexe.Tordu de douleur il appèlle à l’aide son pote.Ne sachant quoi faire,ce dernier téléphone à un ami médecin.
-Allo,Basile?C’est Joe à l’appareil.Ecoutes,mon pote s’est fait piquer par un serpent et il est en train d’agoniser à coté de moi.Qu’est ce que je doit faire?
-Et bien Joe,il faut que tu fasses un garot entre la morsure et le coeur,puis que tu aspires le venin en suçant la plaie,ok!
-T’as pas une autre méthode?
-Dans son cas,non.
Et la le souffrant l’interpelle,
-Et Joe,qu’est ce qu’il dit le toubib?
Et Joe lui répondit tristement,
-Beh,mon gars,désolé,y’a rien à faire,il a dit que tu vas mourrir.
C’est trois mecs au sommet d’un building.
-Ecoutez les gars,on m’a dit que si t’y croies vraiment,tu peux voler rien qu’en battant très vite tes bras.
Bien sur,les deux autres ne le crurent pas un instant.
Il se jeta alors dans le vide et commença à tomber quand subitement se mit à battre des mains et comme par miracle se mit à voler.Il revint sur le building et laissa stupéfaits les deux autres gars.
-Et bien vous me croyez maintenant?
Et le deuxieme se dit que si ça marchait pour l’autre,pourquoi pas pour lui.Et il se jeta à son tour,et la meme chose se produisit.
-Magnifique!J’étais pas sur de moi,mais j’y ai cru très fort et d’un coup j’ai senti en moi quelque chose.Je me suis mis à flotter dans les airs,et voilà je suis remonter en volant.Quelles sensations!
Et le troisieme gars,emmerveillé leur demanda,
-Vous etre sur que ça marche pour moi aussi?
Et les deux autres,
-Bien sur que oui!Il suffit d’y croire et de battre très fort des bras.Et là il ne peut rien t’arriver,tu vas juste flotter comme un oiseau.Alors vas-y et profites en bien,c’est géant.
Et le gars convaincu sauta du building,et s’écrasa avec fracas,deux cents metres plus bas.
Et les deux autres en haut du building,
-On est vraiment dégueulasse pour des anges.
Deux militaires à l’entraînement:
-Pourquoi t’es tu engagé dans l’armée…
-Parce que je suis célibataire et j’aime la guerre…Et toi…
Moi, je suis marié et je voulais la paix !