2 trous dans un trou?
mon nez dans ton cul…
Tu oublies Sarkozyx et Rachida Datix le petit nerveux et sa soeur de coeur…
30 millions d’amis
C’est deux chiens et leurs maîtresses, un doberman avec une fille superbe le visage griffé de partout et un petit caniche avec sa mémé qui attendent chez le véto.
le doberman demande au caniche :
Qu’est ce qui t’amène ici, ça a pas l’air d’aller fort?
M’en parle pas, hier soir, je sais pas ce qui m’a pris… j’étais peinard sur le plumard avec la patronne et vas-y que je te caresse, ça commençait à me chauffer et d’un coup, le trou noir… paraitrait que je lui ai sauté dessus et que j’ai commencé à l’enfiler…
« ça c’est marrant » dit le doberman, il m’est arrivé exactement la même chose hier soir, ça doit être le printemps!!!
Mon pauvre vieux!!! la ■■■■■■!!! toi aussi elle t’amène pour te faire enlever les couilles!!!
Ah non! moi c’est pour me faire enlever les griffes
la ■■■■■■
et une pour pépé
c’est une petite fille qui se promène avec son pépé au jardin public et qui voit un chien en train d’enfiler une chienne.
Pépé pépé regarde les 2 chiens, qu’est ce qu’ils font?
Euh… oui… Euh… la nature nous donne là un bel exemple de solidarité!! le pauvre chien s’est cassé une patte de devant et sa copine l’aide à se déplacer en le prenant sur son dos. Ces deux bêtes sont une leçon pour les hommes… et de même que ce chien promène son vieux copain, de même tu promène ton vieux pépé… tu as compris?
Cinq sur cinq pépé, je veux bien te promener mais moi n’essaye pas de m’enculer…
Un homme avait 3 copines mais il ne savait laquelle épouser.
Il s’est donc résolu à faire un test afin de voir laquelle, d’après lui, était la plus apte à
être sa femme.
Il a donc retiré 15 mille euros de sa banque, donné 5 mille à chacune et leur a dit:
- Je vous offre cet argent et dépensez-le comme vous l’entendez !
La 1ère est allée au shopping, elle a acheté des robes, des bijoux, elle est allée chez le
coiffeur, dans un institut de beauté et elle s’est offert un relookage complet.
De retour vers l’homme, elle lui a dit:
- Voilà, j’ai dépensé tout ton argent pour être plus belle pour toi, pour te plaire.
Tout ça, parce que je t’aime !La 2ème est allée au même shopping, a acheté des vêtements pour lui, 1 lecteur CD,
1 télé écran plat, 2 raquettes de tennis, des clubs de golf et des films pornos.
De retour vers l’homme, elle lui a dit:
- Voilà, j’ai dépensé tout ton argent pour toi, pour te rendre heureux, te distraire et te plaire.
Tout ça parce que je t’aime !La 3ème a pris l’argent, a joué en bourse et, en trois jours, elle a quintuplé son capital.
A l’homme, elle a rendu ses 5 mille euros augmentés d’intérêts substantiels et elle lui a dit:
- Voilà, j’ai investi ton argent et j’ai gagné le mien. Maintenant je peux faire ce que je veux avec
mon argent sans dépenser le tien.
Tout ça parce que je t’aime !
Alors l’homme réfléchit …
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit… (les hommes réfléchissent beaucoup…)
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit… (les hommes réfléchissent toujours beaucoup …)
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit… (pfffff …oui, je sais, …c’est long !)
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
réfléchit…
Et finalement, il épousa …
… celle qui avait les plus gros seins !
Oui , parce qu’ un homme réfléchit toujours énormément mais après, …
… il fait toujours la même connerie !
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
excellent chipouille et tellement vrai !!!
Monsieur le policier, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme.
Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu’elle n’est pas rentrée à la maison.
- Pouvez-vous me donner son signalement ?
- Euh… Elle est rousse. Non, blonde…
- Grande, petite ?
- Hum… pas vraiment grande mais pas vraiment petite.
- La couleur de ses yeux ?
- Verts ! Non… plutôt bleu… Enfin, bleu-vert je crois.
- Des signes particuliers ?
- Hum… je sais pas !
- Quelle sorte de vêtements elle portait ?
- Aucune idée !
- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il est de quelle race ?
- Berger Allemand. Soixante-cinq centimètres au garrot, pèse 30 kilos, son poil est fauve clair, sa truffe est noire, il a des yeux marrons foncés, une légère cicatrice sous le menton,il lui manque une griffe à la patte gauche arrière et numéro de tatouage GAH459H595P2492…
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
ptet un peu plus marrant … 
Un père et son fils (genre 8-10 ans) sont dans un bar.
Le père achète un paquet de cigarettes et commence à fumer.
" - Papa, je peux fumer moi aussi ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - euh… non "
" - voila, tu as ta réponse ".
Ensuite le père commande un verre de Whisky et se met à boire.
" - Papa, je peux boire un petit peu s’il te plaît ? "
" - Fiston, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - bah…non "
" - voila, tu as ta réponse "
Apres, le père achète un ticket de truc qu’on gratte et qu’on peutgagner des sous si on a de la chance. Il gratte, il a pas de chancealors il perd.
" - Papa, moi aussi je peux acheter un ticket de truc qu’on gratte et qui fait gagner de l’argent si on a de la chance ? "
Ne voyant pas d’objection, le père répond :
" - oui, Fiston "
Le gamin gratte et BAM ! : 200 000 francs !
" - Bien, Fiston, j’espere que tu vas partager avec moi ? "
" - Papa, est-ce que ton kiki peut atteindre ton trou du cul ? "
" - Ben oui, pour sûr Fiston ! "
" - Alors mets-le toi bien profond ! "
:mrgreen:
et pour changer une p’tite sympa sur les blondes :
Comment amuser une blonde toute une journée ?
Il faut lui donner une feuille avec la phrase « retournez la feuille » des deux cotés.
une autre …
Un commercial rentre de sa tournée aux Etats-Unis au bout de 3 mois. Comme il a été gavé au Mac Do, il n’a qu’une seule envie :se faire une bonne petite bouffe.
Sa femme, prise au dépourvue par le retour de son mari, sort un paquet du congélateur et se retourne vers son mari en chantant le célèbre refrain:Heureusement il y a FINDUS, FINDUS !!
Après avoir fini de manger, le commercial dit à sa femme qu’après 3 mois d’absence, il aurait bien envie d’une petite partie de jambes en l’air. Sa femme lui répond que ce n’est pas possible étant donné la période cyclique qu’elle vient juste de débuter…Et là, son mari la regarde et lui dit : Heureusement il y a L’AS, L’AS !!
ops: bon d’acc je 
Une blonde arrive dans une station de sports d’hiver. Dans le hall de l’hôtel est affiché le tableau d’enneigement des stations.
- MEGEVE : 15 centimètres, molle.
- L’ALPE-D’HUEZ : 20 centimètres, souple.
- MERIBEL : 30 centimètres, dure.
La blonde s’approche du réceptionniste et lui demande : - "S’il vous plait, vous pourriez m’indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel ?
Une Portugaise arrive au commissariat :
- Bonchour, je fiens me plaindre que che meu chuis fait fioler dans le buche …
Le policier : - Comment? Vous vous êtes fait violer dans le bus ? - Oui, Il y en a un qui a commenche a me carrecher, puis il a abuche de moi , et …
- Et personne ne vous a aide dans le bus ?
- Non, les ch’autres, ils ont regarde et puis ils chont venus me fioler eux auchi !
- Tout le monde est venu vous violer ?
- Oui, tout le monde …
- Et le chauffeur, il …
- Oui, le chauffeur, il a partichipe auchi …
- Mais, vous n’avez pas crie ?
- Chi, chi, ch’ai crie …
- Et personne n’a rien fait ? Ils ont continue ?
- Oui, che vous chure, che criai : Léchez-moi, lechez-moi…
:mrgreen: 
Deux hommes discutent :
_ Dit, j’ai vu ta femme courir toute nue cette apres-midi.
_ Ah bon??? Comment tu le sais?
_ C’est mon ptit doigt qui l’a dit…
:mrgreen: :mrgreen:
Jésus, dans un état d’énervement avancé, convoque tous ses disciples et apôtres pour une réunion d’urgence concernant la trop forte consommation de drogue sur terre.
Après avoir mûrement réfléchi, ils arrivent à la conclusion que pourrégler le problème, ils doivent d’abord goûter les drogues eux-mêmes et ensuite décider de la façon de régler le problème. Il fut donc décidé qu’une commission formée d’apôtres retourne sur terre afin de collecter les différentes drogues.
L’opération secrète se déroule donc, et 2 jours après les apôtres mandatés commencent à revenir au paradis.Jésus attend à la porte et demande au premier :
-
Qui est là ?
-
C’est Paul !
-
Jésus ouvre la porte
-
Qu’as-tu ramené Paul ?
-
Haschisch du Maroc
-
Très bien mon fils, entre.
-
Qui est là ?
-
C’est Marc !
-
Jésus ouvre la porte
-
Qu’as-tu ramené Marc ?
-
Marijuana de Colombie
-
Très bien mon fils, entre.
-
Qui est là ?
-
C’est Mathieu !
-
Jésus ouvre la porte
-
Qu’as-tu ramené Mathieu ?
-
Cocaïne de Bolivie
-
Très bien mon fils, entre.
-
Qui est là ?
-
C’est Jean !
-
Jésus ouvre la porte
-
Qu’as-tu ramené Jean ?
-
Crack de New York
-
Très bien mon fils, entre.
-
Qui est là ?
-
C’est Luc !
-
Jésus ouvre la porte
-
Qu’as-tu ramené Luc ?
-
Speed d’Amsterdam
-
Très bien mon fils, entre.
-
Qui est là ?
-
C’est Judas ! - Jésus ouvre la porte
-
Qu’as-tu ramené Judas ?
-
Le FBI, bande d’enculés, tous contre le mur, les mains sur la tête !!
Samedi matin. Guy s’apprête à commencer sa partie de golf lorsqu’il réalise qu’il a oublié de dire à sa femme que le gars qui répare la laveuse sera là vers midi…Alors Guy retourne au Club house et il appelle à la maison. - Allô ! De répondre une voix de petite fille.
- Bonjour ma chérie, c’est Papa! Dit Guy.
- Est-ce que maman est près du téléphone ?
- Non papa. Elle est en haut dans la chambre avec oncle François.Après une brève pause, Guy dit :
- Mais, Tu n’as pas d’oncle qui s’appelle François chérie !
- Oui et il est en haut avec Maman !
- OK ! Voici ce que j’aimerais que tu fasses. Dépose le téléphone, cour en haut, frappe à la porte de maman et oncle François et dit que l’auto de papa vient juste de stationner dans l’entrée !
- OK Papa !
Quelques minutes plus tard, la petite fille reviens au téléphone. - J’ai fait ce que tu m’as demandé Papa !
- Et qu’est-il arrivé ?
- Bien, Maman est sortie du lit comme une fusée, sans s’habiller et elle a couru partout en criant comme une folle, puis elle s’est enfargée dans le tapis et a déboulé toutes les marches et elle est inconsciente parterre.
- Mon Dieu ! Puis oncle François ?
- Oncle François lui est sorti du lit comme une fusée, sans s’habiller et a couru partout en criant comme un fou lui aussi et il a eu tellement peur qu’il a sauté par la fenêtre dans la piscine. Il doit avoir oublié qu’on l’avait fait vider complètement pour la nettoyer et il est lui aussi inconscient dans le fonds de la piscine… mais lui papa, il saigne !
Après une longue pause, Guy dit : - Piscine ? Nous n’avons pas de piscine ! Suis-je bien au 817-42XXX
La bonne fée
C’est un type qui se ballade le soir, il tombe sur un clochard complêtement bourré qui s’est endormi le cul a l’air.
Comme ca lui fait de l’effet , il regarde si y a personne autour puis sort son engin et sodomise le clochard qui ne s’est pas réveillé.
Pris de remords, il sort son portefeuille puis glisse 50€ dans la poche de l’infortuné clochard.
Le matin il se réveille et trouve l’argent dans sa poche. Passé la surprise, il se précipite chez l’épicier du coin:
Tiens file moi 50€ de ton meilleur Bordeaux.
Il repart s’enfile le pinard dans la journée et se rendort le soir dans le même état que la veille.
L’autre type repasse à tout hasard et retrouve le clochard endormi. Comme il n’y a toujours personne alentour, il sodomise une nouvelle fois le clochard puis toujours pris de remords il lui remets 50€ dans la poche.
Le lendemain matin aprés avoir encore trouvé de l’argent dans sa poche, le clochard retourne chez l’épicier avec son billet à la main.
Alors mon brave je vous remets 50€ de Bordeaux?
Non non, mets moi pûtôt 50€ de bière, le Bordeaux ça me brûle le cul.
elle est bien bonne celle la :mrgreen: :mrgreen: 
C’est un mathématicien, un philosophe et un idiot. Ils sont en voiture et lors d’un accident, ils meurent tous les trois. Ils se retrouvent face à Satan, qui leur propose un deal. Satan: " Posez-moi n’importe quelle question, et si j’arrive à y répondre, vous allez en enfer, par contre si je n’y arrive pas, vous allez au paradis. Le mathématicien se lance en lui posant l’équation la plus complexe du monde, Satan a réussi à la résoudre. Le philosophe lui demanda la biographie complète de Descartes, Satan la lui donna. Quant à l’idiot, il prit une chaise avec 7 trous dessus. L’idiot s’asseya dessus et se mit à péter, et soudain il demanda à Satan : "Par quel trou mon pet est-il sorti ? " Satan réfléchit et lui dit : « Par le troisième trou en partant de la droite… » et l’idiot lui répondit en se levant de la chaise: « Et NON!! DE MON TROU DU CUL !!! »
Excellente celle de paranoo (la première)
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
A l’école, en algèbre, j’étais du genre Einstein.
Mais plutôt Franck qu’Albert…