BLAGUE du Jour Blague de Toujours!

C’est lors d’un conférence internationale de la femme.

On leur demande comment ça se passe dans leur pays avec leur mari,

L’Italienne parle en première est dis qu’elle a demandé à son mari de faire la cuisine

Le président de l’assemblée lui demande alors que c’est il passé?

Ben 1er jour, j’ai rien vu , le 2ème jours j’ai rien vu et le 3 ème jour il a commencé a prendre une poêle et m’a fait un super repas.

Le président: bien bien !!!

Viens ensuite la portugaise qui réplique en disant moich j’ai demandéch à mon marich dé faire la couissine lé premiech jour j’ai rien vu, lé 2 ème jours j’ai rien vu et lé troichième il était avec le balaich, la cherpière et ich la fait lé ménach.

Le président: bien bien !!!

Et enfin viens le tour de l’arabe qui moi ji dimandé à mon mari oussama di li faire li coummission, li primier jour ji rien vu, li dixième ji rien vu et li troisieme jour ji commence a voir un pitit peu de l’oeil gauche

:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:

MDR :mrgreen: :mrgreen:

Actualité insolite : maintenant on fabrique des préservatifs à la purée pour les boudins !
:smiley: :smiley: :smiley: :mrgreen:

Maman, combien de types de pénis existe-t-il ? La mère, surprise, répond, regardant le mari (dans la cinquantaine):
Eh bien, heu. ma fille, chez l’homme, ça passe toujours par trois phases: … À vingt ans, le pénis de l’homme en érection est dur comme un chêne. … Entre trente et quarante ans, c’est comme le bambou, flexible mais sûr. … À cinquante, il devient un sapin de Noël. Le Père:
Un sapin de Noël ?! La Mère:
Oui, tout sec, avec des boules qui pendouillent pour la décoration Le fils alors demande au père :
Et les seins des femmes, papa, combien de types de seins existe-t-il?Le père, déjà fâché, répond :
Eh bien, mon fils, il en existe trois types aussi. … À vingt ans, les seins d’une femme sont comme des melons, bien ronds et bien fermes. … Entre trente et quarante, ils sont comme des poires, encore agréables même si leur forme laisse à désirer. … Après cinquante ans, ils deviennent comme des oignons. La Mère:
Des oignons?! Le Père :
Oui, tu les regardes et tu pleures…1-1 :mrgreen:

Un belge est mort aujourd’hui en buvant du lait, la vache s’était assise …
:mrgreen: sorry i love belgium

Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!

Et de Toujours !!

Je commence :


"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!

Et de Toujours !!

Je commence :


"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!

Et de Toujours !!

Je commence :


"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!

Et de Toujours !!

Je commence :


"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."

Un soir, après bientôt 45 ans de mariage,

un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l’avait plus fait depuis bien longtemps.

Il commence par lui titiller le cou, puis descend le long du dos jusqu’au creux des reins.

Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s’arrêt pile sur son bas-ventre.

Il entreprend alors de placer sa main sur l’intérieur de son bras gauche,

effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu’au mollet.

Puis il remonte à l’intérieur de la cuisse et s’arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l’autre côté et s’arrête soudainement, se tourne sur le côté et ne dit pas un mot.

Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d’effet, elle lui demande amoureusement :

‹ Chéri, c’était merveilleux, pourquoi t’es-tu arrêté ? ›

Il marmonne ‹ J’ai retrouvé la télécommande › :slight_smile:

Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!

Et de Toujours !!

Je commence :


"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."

Le pharmacien au client:

  • Ah non monsieur, je ne peux pas vous donner de l’arsenic comme ça, il vous faut une ordonnance!
  • Et si je vous montre la photo de ma belle-mère, ça va?
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!

Et de Toujours !!

Je commence :


"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!

Et de Toujours !!

Je commence :


"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."

quelle est la fée, la meilleure des fées ???
la fé lation :astonished:ops: :open_mouth: :wink:

Amis wameur , vous voulez parler en americain qd vous irez a vegas ???

voila ! :

LA LANGUE AMERICAINE EST A LA PORTEE DE VOUS TOUS MAINTENANT. ALORS AU BOULOT !

Voici quelques conseils pour devenir bilingue :

Si vous demandez un COCA-COLA dites GUIMI A COOUC.
Si vous demandez un café et un biscuit dites COFI AN DOUNAT.
Si vous demandez des oeufs et du jambon dites DJAM AN EGS.
Si vous vous coincez un doigt dans la porte du taxi (ou autre) dites FOC.
Si quelque chose vous semble cher dites FOC.
Si vous tombez dans le métro (ou ailleurs d’ailleurs) dites FOC.
Si on vous dévalise dans le Bronx (ou ailleurs d’ailleurs) dites FOC.
Si vous croisez une de ces filles que l’on ne voit qu’à l’écran dites OUATA FOC !
Si on vous crie dessus en employant FOC répondez FOQUIOU TOU.
Si vous perdez votre passeport, avisez un policier et dites AI LOST MAI FOQUIN PEIPERS.
Si vous vous perdez en ville (ou ailleurs d’ailleurs), criez AI AM FOQUIN LOST.
En vous référant à un tiers dites DE FOQUIN GAI OVERDER.
Si vous voulez coucher avec cette belle blonde, dites-lui AI OUANA FOC WIZ IOU.
Si vous voulez coucher avec cette belle brune, dites-lui HAI, CAN AI FOQUIOU ?
Si vous ne savez pas où prendre un taxi, dites HAOU TOU GUET A FOQUIN CAB ?
Si ce que vous faites ne marche pas, dites : FOC ZAT SHIT
Si vous êtes très fâché, ne dites pas REFOC, mais simplement FOC plusieurs fois.
Si on vous charrie, demandez ARIOU FOQUIN MI ?

Et si ces instructions s’avéraient insuffisantes… Ouat da foc Iou ouant ?

Bon voyage :wink:

(Attention ce sont mes cousins anglais qui me l’ont raconté dans la langue de Shakespeare alors j’ai traduis comme j’ai pu :unamused: )

C’est un canadien qui veut aller vivre dans le grand nord, loin de la civilisation.

Il arrive dans une bourgade paumée et sauvage et rentre dans le seul pub du coin. Le Pub est plein, mais personne ne lui adresse la parole, et ce pendant plusieurs heures. Il va au comptoir et demande au serveur :

« Comment fait-on ici pour se faire accepter par les gens du coin? (avec l’accent canadien bien sûr) »

Le barman : « Béh il faut passer un rite »

Le canadien : « Quel rite? »

Le barman : "C’est pas compliqué faut que tu passes 3 épreuves :

1/ Que tu descendes d’un trait 10 pints de 50cl de notre alcool local à base de jus de crotale sur alcool de cactus.

2/ Que tu fasses l’amour avec la fille du chef indien du village d’à coté.

3/ Que tu tues un Ours sauvage adulte au couteau."

Le canadien : « Ok apporte moi tes pints! »

Il les bois d’un trait et sort en criant : « Maintenant, je vais me taper votre 2ème épreuve! »

Il revient 3 heures après, en lambeau, écorché de partout, en sang, sous les yeux étonnés des habitués du pub. Il lance alors :

« Bon, où elle est maintenant cette fille du chef indien que je la tue au couteau? »

:unamused:

Ok, elle n’est pas drôle, mais bon, j’ai pas tout traduit sans doute :mrgreen: !

Ça se passe à Dublin. C’est le congrès annuel des fabricants de bière. À la fin du congrès, tous les présidents se retrouvent au Pub du coin (dans Temple Bar pour les connaisseurs :mrgreen: ) et chacun va au comptoir commander à boire.

Le président de Budweiser crie haut et fort : "Donnez moi la meilleure bière du monde… une Budweiser! "

Le président de Heineken crie haut et fort: "Donnez moi la meilleure bière du monde: une Heineken! "

Le président de Adelscott crie haut et fort : "Donnez moi la meilleure bière du monde: une Adelscott! "

Enfin, le dernier, le président de Guinnes se lêve et crie: "donnez moi un coca! ".

Ses amis interloqués lui demandent : « Tu ne bois pas de bières? »

Et lui de répondre dans un flegmne so irish : « Quand mes amis ne boivent pas de bière, je n’en boit pas non plus ».

:mrgreen:

en voici une courte
Un homme demande à son menuisier son avis sur une question qui le turlupine depuis pas mal de temps déjà :
"Est-ce que tu peux faire quelque chose pour moi : à chaque fois que je monte mon escalier … il grince !
Le menuisier lui répond : « Et bien … t’a qu’a rentrer plus tôt ! » :slight_smile:

L’humour anglais… :unamused: