Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu’elle revient, les « vétérantes » se rassemblent autour d’elle pour lui demander comment ça s’est passé, pour avoir les détails.
Bien, dit la nouvelle, c’était un beau grand matelot musclé.
Qu’est-ce qu’il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
Je lui ai demandé de payer d’avance, comme vous me l’aviez dit.
Je lui ai dit qu’une baise, c’était 200 francs, mais il m’a dit qu’il n’en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu’une pipe, c’était 100 francs, mais il m’a dit que c’était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m’a dit qu’il avait 50 francs.
Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
Et puis, demandent les autres filles, qu’est-ce qui s’est passé ?
Ben, il a sorti son « engin ». J’ai mis une main dessus, puis l’autre main au-dessus de la première, puis la première main au-dessus de la deuxième. C’était énoooorme!
Oh mon Dieu, c’est incroyable!! Et qu’est-ce que tu as fait ?!
Georges est allé rendre visite à son voisin japonais qui a eu un grave accident
de voiture. En arrivant à sa chambre d’hôpital, il trouve son voisin avec plein
de tuyaux, plâtré, bref une momie complète. Le japonais ne pouvait pas bouger ;
seulement les yeux étaient visibleset il semblait dormir. Georges reste en
silence à côté du lit en observant l’état de sonvoisin… D’un seul coup, le
japonais ouvre grand les yeux, presque exhorbités,et
cria:
" SAKARO AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! "
Le japonais soupira et mourut .
Les dernières paroles du japonais restèrent gravées dans la tête de Georges Le
jour de l’enterrement Georges s’approche de la veuve et de la mère du
japonais:
" Toutes mes condoléances !.. " les embrassa toutes les deux etleur dit que,
juste avant de mourir, Fujiko lui avait crié ces dernières paroles: " SAKARO
AOTA NAKAMY ANYOBA, SUSHI MASHUTA !!! " Savez-vous ce qu’elles veulent dire ? La
mère de Fujiko tomba dans les pommes et la veuve très surprise le regarda
fixement. Georges insista : " Mais … que veulent-elles, dire ? " Et la veuve
:" TU MARCHES SUR MON TUYAU D’OXYGENE ■■■■■■■ !!! "
C’est un vieux juif en train de pisser dans des pissotières (jusque là tout est normal). Arrive un djeuns qui se mets à côté de lui. Au bout d’une minute le vieux dit:
Vous êtes juif vous, non?
le djeuns
Yes pépé, pourquoi?
Et vous avez 17ans?
Ben dit donc pépé t’es voyant ou quoi?
Et c’est le grand rabbin Slimane qui t’a circoncis?
Eh, pépé comment tu sais tout ça
Parce que le rabbin Slimane est mon cousin et la dernière circoncision qu’il a fait avant de prendre sa retraite il l’a coupé en biais pour rigoler et c’est pour ça que tu es en train de me pisser sur les godasses
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre (il ne voyage jamais léger), le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
« Excusez-moi, Votre Sainteté » dit le chauffeur, « Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ? »
« Heu… pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j’aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd’hui.»
« Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s’il arrive quelque chose ? » proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là.
« Je ferai quelque chose de spécial pour vous. », dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l’arrière et le Pape s’installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l’aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu’à 170 km/h .
« Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez ! » implore le chauffeur très inquiet, mais le Pape continue jusqu’à ce que les sirènes de police retentissent.
« Mon Dieu, je vais perdre mon permis. », rouspète le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s’approche, mais dès qu’il voit le Pape il retourne à sa moto et ouvre sa radio.
« Je dois parler au chef. », demande-t-il au standardiste.
Quand le chef est branché, le policier lui dit qu’il a arrêté une limousine roulant à 170.
« Où est le problème ? Bouclez le !» dit le chef.
« Je ne pense pas qu’on puisse faire ça, c’est quelqu’un de très important. », dit le policier.
Le chef s’exclame : « Il n’y a pas de raison ! »
« Non, je veux dire réellement important. », dit le policier.
Le chef demande alors : « Qui avez-vous coincé ? Le Maire ? »
Le policier : « Plus gros. »
Le chef : « Le Gouverneur ? »
Le policier : « Beaucoup PLUS GROS. »
Le chef : « Bien ! Dites-moi qui c’est !»
Le policier : « Je pense que c’est Dieu lui-même ! »
Le chef : « Qu’est-ce qui vous fait croire que c’est Dieu ? »
Le policier : « Parce qu’il a pris le Pape comme chauffeur ! »
Je marchais sur le trottoir avec ma petite fille de 4 ans. Tout à coup, ma fille se pencha, ramassa quelque chose sur le sol et s’apprêta à le mettre dans sa bouche.
Je lui ai alors dit qu’elle ne devait pas faire ça. " Pourquoi? " Demanda-t-elle. " Parce que c’est sale et probablement plein de microbes. "
À ce moment-là, elle me regarda avec de l’admiration dans ses yeux et me dit : " Wow! Comment connais-tu toutes ces choses, maman ? "
" Euh… " j’essayais de réfléchir le plus vite possible… " Toutes les mamans savent ces choses… hum… c’est dans le test de la maman. Tu dois savoir ces choses, sinon ils ne te laissent pas devenir une maman. "
" Oh. "
Nous avons continué à marcher en silence pendant 2 ou 3 minutes, mais ma fille réfléchissait évidemment à cette nouvelle information.
" Ça y est, j’ai compris !! " S’écria-t-elle. " Quand tu échoues le test, c’est là que tu deviens le Papa. "
Une fille au contoire d’un bar:
pffff, j’ai vraiment de petits seins
un mec bourré:
t’as qua frotté du papier cul entre
-du papier cul, mais vous etes con ou quoi??
-mais non, ça a bien marché avec tes fesses .
Un jour un mec totalement bourré sort d’ un café et voit un bonne soeur, le mec se jette sur la bonne soeur et commence a la tabassé. La soeur est totalement KO et le mec dit :
Franchement BATMAN j’ croyais que tu etais plus fort que ça"
C’est Jojo le camionneur qui chante tranquillement dans son camion, quant il voit une bonne soeur qui fait du stop au bord de la route.
Il la prends en stop et une discussion sympa s’engage entre les 2
Au bout d’un moment, la nonne regarde langoureusement Jojo et lui dit :
<<J’ai très envie de toi, mais on doit le faire par derrière car je dois rester vièrge>>
Jojo n’hésite pas une seconde, arrête le camion et {…censuré…}
Ils reprennent ensuite la route, mais Jojo qui adore chanter ne peut s’empécher de chanter : << C’est moi Jojo le camionneur, le roi des tombeurs, personne ne me résiste même pas les bonnes-soeur!!>>
A quoi la nonne répond aussi en chantant
<<et moi c’est Zizi le travesti, qui va au balle-masqué!!>>
En 2012 après Jésus-Christ… Toute la France est réformée.
Toute la France ? Non… Une petite poignée de fonctionnaires résiste encore et toujours à l’envahisseur. Retranchés dans leur petit village privilégié, il sont encerclés par les camps fortifiés de Refurm, Referendum, Droidelum et ServiceMinimum.
Nos héros :
Cegetix le Syndiqué : petit gréviste malin, il a toujours une bonne idée pour échapper au travail et trouve toujours un prétexte pour déclencher une grève générale.
Fonctionpublix : le meilleur ami de Cegetix, Fonctionpublix refuse d’admettre qu’il mange trop, et est prêt à taper sur tous ceux qui lui font remarquer qu’il est « un peu enveloppé ». Il accompagne Cegetix dans toutes ses aventures, tant qu’on peut rigoler et échapper au boulot.
Echapofix le délégué syndical : l’heure de gloire d’Echapofix a été le jour où il a réussi à faire passer sa somptueuse résidence aux frais du CE de sa société
Prenpadrix : c’est lui qui appelle à la grève générale
Demagogix le Chef : époux de Poildanslamimine, il se fait réélire depuis plus de 30 ans en promettant tout et n’importe quoi à ses militants. Il n’a qu’une seule crainte : que du travail lui tombe sur la tête
Bloqulepayx le druide : c’est lui qui prépare la potion de grève, la recette magique qui permet à nos héros de résister encore et toujours aux réformes.
Avec leurs amis Eratepix, Assedix, Eraimix, Taxonléprofix, Essainecefix… ils luttent courageusement pour la défense de leurs privilèges.
ops: oui oui je sais… grosse fatigue… la chaleur peut-être 
