BLAGUE du Jour Blague de Toujours!

Une maman rentre à la maison un soir et retrouve une

lettre :
Maman chérie,

Je suis désolée de devoir te dire que j’ai quitté la
maison pour aller vivre

avec mon copain.
il est l’amour de ma vie.> >
Tu devrais le voir, il est tellement mignon avec tous> >
ses tatous, son> >
piercing et sa super moto.> >
Mais ce n’est pas tout ma petite maman chérie.> >
Je suis enfin enceinte et Abdoul dit que nous aurons> >
une vie superbe dans sa> >
caravane en plein milieu des bois.> >
Il veut beaucoup d’enfants avec moi, c’est mon> >
rêve aussi.> >
Je me suis enfin rendu compte que la marijuana est> >
bonne pour la santé et> >
soulage les maux. Nous allons donc en cultiver et en> >
donner à nos copains> >
lorsqu’ils seront à court d’héroïne et de> >
cocaïne pour qu’ils ne souffrent pas.> >
Entre-temps, j’espère que la science trouvera un> >
remède contre le sida pour> >
qu’Abdoul aille mieux. Il le mérite vraiment tu> >
sais.> >
Ne te fais pas de soucis pour moi maman, j’ai> >
déjà 13 ans, je peux faire> >
attention à moi toute seule … et l’expérience> >
qui me manque, Abdoul peut la> >
compenser avec ses 44 ans.> >
J’espère pouvoir te rendre visite très bientôt> >
pour que tu puisses faire la> >
connaissance de tes petits enfants. Mais d’abord> >
je vais avec Abdoul chez ses> >
parents en caravane pour que nous puissions nous> >
marier. Comme ça ce sera plus> >
facile pour lui, pour son permis de séjour.> >

Ta fille qui t’aime.> >

PS :> >
Je te raconte des idioties maman. Je suis chez les> >
voisins !> >
Je voulais juste te dire qu’il y a des choses bien> >
pires dans la vie que le> >
bulletin scolaire que tu trouveras sur ta table de> >
nuit…> >

Et voici la réponse du père> >

J’ai donné ta lettre à ta mère.> >
Elle a fait immédiatement un infarctus et nous avons> >
dû l’hospitaliser.> >
Les médicaments la maintiennent en vie.> >
Lorsque j’ai expliqué à nos avocats ce qui> >
s’était passé, ils m’ont> >
recommandé de te répudier.> >
Aussi tu n’es plus notre fille et nous t’avons> >
retirée de nos testaments.> >
Nous avons mis à la poubelle toutes tes affaires et> >
utilisons ta chambre> >
comme débarras.> >
Nous avons aussi changé la serrure de la porte, il te> >
faudra trouver un> >
logement, mais n’essaie pas d’utiliser notre> >
carte de crédit car nous l’avons> >
annulée, ainsi que fermé ton compte bancaire> >
(l’argent qu’il y avait dessus nous> >
allons l’utiliser pour le traitement de ta mère).> >
N’essaie pas de nous appeler pour demander de> >
l’argent, nous avons de toute> >
façon résilié ton contrat de téléphone mobile.> >
Les jouets que tu gardais, tes instruments de musique,> >
ta collection de CD> >
et de photos, nous les avons vendus au voisin (celui> >
dont tu disais qu’il te> >
regardait par la fenêtre quand tu t’habillais).> >
Ah! bien sûr il te faudra trouver du travail, puisque> >
nous n’allons plus> >
payer pour toi ni tes études ni tes cours de musique.> >
Si tu ne peux trouver ni logement ni travail, je te> >
conseille d’aller voir> >
Paulo. C’est quelqu’un que j’ai connu dans> >
l’armée, je ne sais pas bien ce qu’il> >
fait… mais je lui ai envoyé une photo de toi et il> >
m’a dit qu’une fille comme> >
toi n’aurait aucun mal à vivre dans certains pays> >
du Maghreb qu’il connait bien,> >
et qu’il pourrait t’aider.> >

Enfin j’espère que tu seras très heureuse dans> >
ta nouvelle vie.> >

L’homme que tu appelais Papa> >

PS :> >
Ma chérie c’est une blague ! Je regarde la télé> >
avec ta mère, qui se porte> >
très bien.> >
Je voulais juste te montrer qu’il y a des choses> >
plus graves que de passer> >
les 8 prochaines semaines sans sortir, et sans> >
regarder la télé pour le mauvais> >
bulletin, et pour la petite blague.>

joli ton text l histoire de la maman, dommage pour la france. Bonne journée.

Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!

Et de Toujours !!

Je commence :


"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."

Pour les parisiens :mrgreen: :mrgreen:

Un instituteur, dans une classe parisienne, demande à toute la classe :

Qui est supporter du STADE FRANCAIS ?
Naturellement, parmi tous les élèves, tout le monde lève le doigt sauf Antoine.
L’instituteur :
Alors Antoine, t’aimes pas le rugby?
Antoine :
Si mais je suis supporter de l’USAP.
L’instituteur :
Mais pourquoi donc ?
Antoine :
Parce que mon père et ma mère sont supporters de l’USAP.
L’instituteur :
Ah bon ! Tu fais comme tes parents ? Eh bien si ton père était un crétin et ta mère stupide, tu serais quoi?
Et Antoine :
Ben, supporter du STADE FRANCAIS …

Le président du conseil régional de Martinique décède et monte au ciel.
A son arrivée il est reçu en personne par Dieux et lui dit: " Mr Marie Jeanne vous avez oeuvré toute votre vie pour la Martinique pour son dévelopement pour que les Martiniquais est une vie meilleure, alors faite un voeux et je l’exhausse"
Mr Marie Jeanne demande alors:
" Dieu j’ai toujours révé qu’un pont reli la Martinique à la Métropole pour nos concitoyen puisse aller visté la France"

Dieu réplique:

« Mais Mr Marie jeanne, vous n’y pensez pas un tel pont, 8000 Km avec les tremblements de terre les tempêtes s’est iréalisable, vous n’avez pas un autre voeux a formuler »

" Si dieux j’aimerai que tous les Martiniquais soient INTELLIGENT"

a ce second voeux dit réplique:

" Mr Marie jeanne, le Pont vous le voulez a 2 ou a 4 voies "

Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!

Et de Toujours !!

Je commence :


"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."

Hey pingou !! demain j’ai fini , prepare toi au freewam de demain soir :mrgreen: :mrgreen:

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 €.
Le fermier doit livrer l’âne le lendemain mais justement, le lendemain…?
« Désolé fiston, mais j’ai une mauvaise nouvelle à t’annoncer :mon âne est mort ! »
« Bien alors, rendez-moi mon argent. »
« Je ne peux pas faire ça. Je l’ai déjà tout dépensé… »
« OK. Alors, vous n’avez qu’à quand même m’apporter l’âne. »
« ??? Mais, qu’est-ce que tu vas faire avec…? »
« Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. »
« Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! »
« Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu’il est mort. »
Dans sa situation, le fermier se dit qu’il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l’âne au petit Nicolas. Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
« Qu’est devenu mon âne mort ? »
« Je l’ai fait tirer au sort. J’ai vendu 500 billets à 2 € : ça m’a fait…une recette de 1 000 € »
« Et personne ne s’est plaint ? »
« Seulement le gars qui a gagné. Qui fait que je lui ai rendu ses 2 € ! »
Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il est toujours entouré d’ânes …
:smiling_imp:

:smiley: bien trouvé

Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!

Et de Toujours !!

Je commence :


"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."

C’est Benoit XVI qui s’entretient avec Dieu sur la situation difficile de l’église catholique

Et pour finir, j’aimerai te demander combien ça représente pour toi un milliard d’année,

Et Dieu réponds:

Une minute

Waou!! et un milliard d’euro

Un euro

Waou, super, tu peux me preter 100€ alors

D’accord, dans 2 secondes :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:


Le couvent des supplices

C’est un type qui est en train de pisser sur le mur d’un couvent.
Une soeur sort, le regarde:

tout va bien, mon fils

Oups, désolé ma soeur, une envie pressente

Je vous en prie mon fils, ça n’est pas grave, et puisque le bon Dieu vous a placé sur mon chemin, pourriez vous me montrer votre … Euh … votre machin.

Vous plaisantez ma soeur?

Pas du tout, ça fait 50 ans que je suis cloitrée et je n’ai jamais eu l’occasion d’en voir de prés. Soyez charitable.

Bon d’accord, voilà l’engin

La soeur s’approche et demande:

Je peux toucher?

Allez y au point ou on en est. Quand je raconterai ça au copain.

La soeur attrape une bourse dans chaque main et se mets à les cogner trés fort l’une contre l’autre

Et bien à vos copains vous leur direz IL-EST-INTERDIT-DE-PISSER-SUR-LES-MURS-DU-COUVENT

Lol tres bon :mrgreen:

Savez-vous pourquoi les poules n’ont pas de seins?

Parceque les coqs n’ont pas de mains.

Histoire véridique

Voici la transcription d’une communication radio entre un navire de la
US Navy et les autorités canadiennes au large des côtes de Newfoundland
En octobre 1995.

Les Américains : Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter
une collision. A vous.

Les Canadiens : Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter
une collision. A vous.

Les Américains : Ici le capitaine d’un navire des forces navales
américaines. Je répète : Veuillez modifier votre cap. A vous.

Les Canadiens : Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous.

Les Américains : Ici le porte-avions USS Lincoln, le second navire en
importance de la flotte navale des Etats-Unis d’Amérique. Nous sommes
accompagnés par trois destroyers, trois croiseurs et un nombre important de
navire d’escorte. Je vous demande de dévier de votre route de 15 degrés Nord
ou bien des mesures contraignantes vont être prises pour assurer la sécurité
de notre navire. A vous.

Les Canadiens : Ici, c’est un phare. A vous de voir .


Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la
rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers »,
organe de la Fédération de l’industrie volaillère de Californie, ou l’on
conte l’intéressante (et véridique !) histoire suivante :

L’administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen
uniquede tester la résistance des pare-brise d’avions.

Le système est composé d’un pistolet qui lance des poulets morts sur les
dits pare-brise à la vitesse approximative d’un avion en vol.

La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l’impact de la
carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseauvivant.

Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester
la résistance des pare-brise du modèle de locomotive a grande vitesse qu’ils
sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet
américain, l’ont chargé et ont fait feu.

Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du
mécano, défoncé la console d’instrument de bord avant de s’encastrer dans le
panneau arrière de la cabine de pilotage. Les Belges un peu surpris, ont
alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.

La FAA s’est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la
recommandation suivante :

IL FAUT DÉCONGELER LE POULET !

Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!

Et de Toujours !!

Je commence :


"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."

Une petite expérience valant mieux qu’un long discours, un pasteur décide qu’une démonstration donnerait plus de poids à son sermon du dimanche. Pour cela, il met quatre vers de terre dans quatre flacons :
le premier ver dans un flacon d’alcool,
le second dans un flacon plein de fumée de cigarette,
le troisième dans un flacon de sperme,
enfin le dernier, dans un flacon d’eau bien propre.
A la fin de son sermon, le pasteur donna les résultats de l’expérience :
Le ver dans le flacon d’alcool est mort.
Le second, dans le flacon plein de fumée de cigarette, est mort.
Le troisième, dans le flacon de sperme, est mort.
Le dernier, dans le flacon d’eau bien propre, a survécu.
Le pasteur demande alors à l’assemblée :« Quels enseignements pouvons-nous retirer de cette démonstration ? » …
On entend alors la voix d’une petite vieille du fond de l’église :
"Tant qu’on boit, qu’on fume et qu’on baise, on n’aura pas de vers!

Allez je me lance :

Deux hommes discutent dans un bar:
Où est-ce que tu es né ?
A Tours…
Ah bon ! Moi aussi !! Et dans quelle maternité ?
Celle du beffroi…
Moi aussi !! Et quel jour ?
Le 5 octobre 1975…
Oh ! Moi aussi ! On est pareil ! C’est dingue !
Un troisième homme entre dans le bar et demande au barman :
Alors Jimmy, quoi de neuf ?
Bof, rien de nouveau. Les jumeaux sont encore bourrés

quelles est la difference entre une barriere et une femme ?

la barriere pour la sauter du est pas obliger de lui dire je t’aime :mrgreen:

qu’est-ce qu’une blonde inteligente?

reponse : 1 labrador :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing: :laughing:

Pourquoi est ce que les hommes ont peur de la calvitie ?
Par ce qu’ils ont peur de découvrir dessus « NUL SI DECOUVERT ».

:mrgreen:

Devant partir en voyage pour une dizaine de jours, un mec va voir son pote et lui confie son perroquet.

  • Fais gaffe hein ? tu lui donnes bien à manger et tu le soignes!
  • Pas de problème.
    Mais le volatile est un sacré parleur, jour et nuit le pote a droit à la sérénade :" coco, coco, salut, …" Au bout de quelques jours il va chez le véto et lui demande un moyen pour empêcher le perroquet d’ouvrir sa gueule. Il rentre donc chez lui avec un traitement : chaque fois que la bestiole l’ouvre, lui mettre un suppositoire dans le derrière. Voilà t’y pas que le perroquet pousse un magnifique « coco ». Hop, le gars lui mets un suppo. Et encore, et encore, et encore. Au bout de deux jours silence! Fini, plus de « coco » ou de « salut ». Finalement le propriétaire rentre et va chez son pote pour récupérer sa bestiole.
  • Salut, alors ça c’est bien passé?
  • Ouais, ouais, sans problème. Tu veux un café?
  • S’il te plaît, merci.
    Pendant que son pote va à la cuisine, il s’approche de son perroquet et lui dit :
  • Alors, ça boume? c’était cool? Et le perroquet de répondre dans un murmure :
  • Chut!!! pas si fort, ici quand tu parles on t’encu…!

une p’tite devinette :
Savez-vous ce qu’est un « oula-oula » ?

Réponse : C’est un oiseau avec de toutes petites mais toutes petites pâtes, mais une énorme paire de couilles et, quand il se pose, il fait : "oula!! oula!!