quel est le prenom du frere a albert einstein?
FRANK … dsl
quelle est la forme géométrique prefere des canard?
le cube car ya plein de coins …
ouaouw 
Ca décoiffe… Dans le même genre, moi j’ai :
" Qu’est-ce qu’un chou dans l’eau 
: " 
"Un chou-marin "
Non, c’est même pas possible 
ops:
C’est un mec qui rentre dans un café…et Plouf!! ops:
toujours le meme genre: quel est le pluriel du mot altère?
coca cola car ca des alteres …
qui a inventé la machine à laver?
Mozart, pour l’« Avé Maria »
Une fée dit à un couple marié :
Pour avoir été un couple si exemplaire depuis 25 ans, je vous accorde à chacun un vœu.
La femme dit alors : je voudrais faire le tour du monde avec mon mari adoré.
La fée agite sa baguette magique, et abracadabra, des billets d’avion apparaissent dans la main de la femme.
Maintenant c’est au tour du mari : euh… c’est un instant très romantique, mais une opportunité comme celle-là n’arrive qu’une fois dans la vie. Alors je suis désolé ma chérie, mais j’aimerais avoir une femme 30 ans plus jeune que moi.
La femme est terriblement déçue, mais un vœu est un vœu.
La fée fait un cercle avec sa baguette magique… abracadabra !
Soudain le mari a 90 ans !
Les hommes sont peut-être des salauds, mais les Fées sont des femmes !!!
c’est un chien qui s’appel Paf, il traverse la route et PAF le chien
comment sa vous la conaissez 
c’est un famille jus d’orange qui roule tranquil dans leur voiture et une orange policier leur dit, Ooooh mais vous m’avez l’air bien presser
ops: ops: ops:
C’est l’histoire de Flip-Flap la girafe. Flip- Flap la girafe se ballade dans la savane lorsqu’un hélicoptère passe près d’elle et… Flip-Flap la girafe
Une femme d’une quarantaine d’années après un accident de voiture est dans le coma, son esprit rencontre dieu : « dieu, dis moi que ce n’est pas mon heure ! », dieu lui répond « mais non ma belle, tu as encore 50 ans à vivre, tu vas te réveiller dans 10 minutes » !
Effectivement la femme sort du coma. Après çà elle se dit « puisque j’ai 50 ans à vivre : hop, lifting, liposussion, implants mamaires, implants capilaires, etc … »
Quand elle sort de la clinique de chirurgie esthétique, en traversant la route, un camion la renverse et la tue.
Au ciel : « ben alors, qu’est ce qui se passe Dieu ? tu m’avais donné 50 ans de + à vivre … »
Dieu de lui répondre : « Ouah putain ! désolé, mais je ne t’avais pas reconnu ! »
:mrgreen:
Je vois que mon topic fait des heureux 
:mrgreen: michi Mimi !
Un pharmacien, en arrivant au travail vers les onze heures voit un gars debout l’air crispé qui se tient d’une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami le pharmacien demande à sa charmante employée :
- « C’est quoi l’affaire avec le gars dehors ? »
Elle lui répond :
- « A l’ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n’en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l’a bue sur place. »
Le pharmacien, choqué, hurle :
- « TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF !!! »
La jolie employée blonde répond d’une voie douce :
- « Bien sur que si, vous pouvez… regardez, maintenant, il n’ose plus tousser !!!.. »
:mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
pourquoi les belges ont areter de jouer au water polo?
ils noyaient trop de chevaux 
le conte de fée le plus court de l’histoire :
Un jour, un gars demande à une fille :
- « Veux-tu m’épouser ? »
Elle répondit :
- « Non ! »
Et le gars vécut heureux jusqu’à la fin de ses jours !
:mrgreen:
L’histoire de la blonde en voiture :
L’histoire se passe à Paris. Une blonde s’arrête à un feu rouge et patiente gentillement.
Un vieux beauf s’arrête à sa gauche et la matte grave…
Il commence à se faire des films quand la blonde baisse sa fenêtre…
Tout excité, il continue à matter la blondasse, celle-ci s’en aperçoit et fais un gros sourire.
Le mec baisse sa fenêtre en imaginant déjà une soirée cul 
La blondasse regarde le pauvre type en éclatant de rire et lui dit :
« Toi aussi tu as pété? »…
:mrgreen:
Voici comment les Belges perçoivent les Français ?
- Un Français qui va pisser, il se lave les mains avant ou après ?
- PENDANT.
- Comment fait un Français pour se suicider ?
- Il se tire une balle à 15 centimètres au-dessus de la tête en plein… dans son complexe de supériorité …
- Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle trois langues ?
- Un trilingue…
Comment appelle-t-on quelqu’un qui parle deux langues ? - Un bilingue.
Comment appelle-t-on quelqu’un qui ne parle qu’une langue ? - Un Français.
- Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
- Parce qu’elles les font rire trois fois : La première quand on les leur raconte, la deuxième quand on les leur explique, et la troisième quand ils les comprennent.
- Pourquoi les français ont-ils le dos qui pue ?
- A force de péter plus haut que leur cul.
- Pourquoi en France, dit-on : « Aller aux toilettes », alors qu’en Belgique, on dit : « Aller à la toilette » ?
- Parce qu’en France, il faut en faire plusieurs avant d’en trouver une propre.
-
Après avoir créé la France, dieu trouva que c’était le plus beau pays du monde. Ca allait faire des jaloux. Alors, pour rétablir l’équilibre, il a créé les français.
-
Pourquoi un français boit toujours la tasse quand il nage ?
- Parce que même dans l’eau ils sont obligés d’ouvrir leur grande gueule.
- Vous savez comment on fait pour sauver un français de la noyade ?
- Non, ben tant mieux.
- Quelle est la différence entre Nelson Mandela et un membre du gouvernement français ?
- Nelson Mandela a été en prison AVANT d’être élu.
- Pourquoi les français ont-ils VRAIMENT des raisons d’être fiers d’être champions du monde ?
- Parce que c’est bien la première fois qu’ils arrivent à baiser les Brésiliens ailleurs qu’au bois de Boulogne.
et ben t’as une dent contre les français toi 
mais bon je vais continuer quand même dans le même esprit
Comment fait un belge pour devenir riche?
Il achète un français au prix qu’il coute et le revend au prix qu’il s’estime
pourquoi les nains des buches de noel sont-ils toujours souriant?
parce qu’ils savent qu’il vont se faire sucer a la fin du repas :mrgreen:
okay
C’est un Alsacien qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux hommes costumes et cravates qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave alsacien s’installe prés de ces deux hommes et commence a manger un sandwich saucisse-choucroute.
Au bout de quelques minutes, il demande a l’un des deux hommes en costume, avec un fort accent Alsacien :
- « Puiche-je savoir ou vous z’allez ? »
- « Et bien moi, je vais a PARISS », repond, d’un air moqueur, l’homme cravate.
L’alsacien a mal compris et repond : - « PARISSSS ? »
Et le cravate retorque : - « OUI, PARIS avec deux S !!! »
L’Alsacien se demande pourquoi Paris avec deux s mais n’en rajoute pas et continue a deguster son sandwich saucisse-choucroute.
Un peu plus tard, il s’adresse a l’autre homme cravate et lui demande :
- « Et vous, ou allez-vous ? »
- « Et bien moi, repond le deuxieme homme cravate, egalement d’un air moqueur, je vais a Bordeaux avec deux X !!! »
L’alsacien ne repond pas et s’interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui.
Tout a coup l’un des deux hommes cravates se tournent vers notre Alsacien et lui demande :
- « Et toi, ou vas-tu ? »
- « Et bien moi, j’vais a Macon, avec deux cons ! »
Deux corses sont dans une superbe voiture américaine décapotable, l’un d’eux fume un cigare énorme et se tourne vers le conducteur :
- Eh,… passe un peu dans un trou pour faire tomber la cendre.
Une femme est dans la cuisine se préparant à faire des oeufs à la coque pour le petit déjeuner.
Son mari arrive. Elle se retourne et dit :
« Fais-moi l’amour, là, tout de suite ! »
Les yeux du mari s’illuminent et il pense :
« Héhé, c’est mon jour de chance !!! »
Ne voulant pas laisser passer cette aubaine, il l’embrasse et l’honore sur la table de cuisine.
Ensuite, elle lui dit « Merci ! » et retourne à ses oeufs à la coque.
Un peu perplexe, il demande :
« Tu peux m’expliquer ? »
Elle lui répond :
« Le minuteur pour les oeuf à la coque est cassé… »