Que dit un ver de terre qui sort d’un plat de spaghettis ???
- OUAHHHHH QUELLE PARTOUZE !!!
:mrgreen:
Sur un vol pour New York, le chef de cabine se dirige vers une femme blonde
assise en première classe en lui demandant de se déplacer en classe économique,
puisqu’elle n’avait pas un ticket de première classe.
La blonde répond: « Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas! »
Pour éviter de se disputer avec un client, le chef de cabine fait part
de la situation au copilote et lui demande de régler leproblème en lui parlant.
Il va parler a la blonde, en lui demandant de quitter la première classe.
De nouveau, la blonde répond :
« Je suis blonde, je suis belle, je vais a New York, et je ne bouge pas! »
Le copilote retourne dans le cockpit et demande au
capitaine ce qu’il devrait faire. Le capitaine lui répond :
« Je suis marie a une blonde, ne vous inquiétez pas, je sais comment m’y prendre! »
Alors, il va en première classe, et dit quelque chose tout bas
à l’oreille de la blonde. Elle se lève immédiatement et court en
classe économique en râlant toute seule :
« Mais pourquoi personne ne m’a rien dit! »
Surpris, le chef de cabine et le copilote demandent au
capitaine ce qu’il a dit pour réussir a la convaincre de changer de siège.
Il répond :
« Je lui ai dit que la première classe n’allait pas a NewYork ».
Les trois mousquetaires se rencontrent. Chacun voulant montrer à l’autre ce qu’il sait faire, le premier prend son sabre et coupe une mouche en deux. Le deuxième dit qu’il va faire mieux. Il prend alors son sabre et coupe les ailes d’une mouche qui passait par là. Le troisième relève à son tour le défi. Il prend alor son sabre. Mais la mouche continue son chemin. Les deux autres mousquetaires rigoles de lui. Mais l’autre leur dit :<<Oui, mais celle ci ne pourra plus se reproduire.
Ps:Tu as raison Rico ,je reste sage maintenant :mrgreen:
je me suis levé ce matin…de bonne humeur avec cette question…
Pourquoi dit on d’ uncle bens que c’est un joueur tight agressif?
parce qu’il ne call jamais 
la semaine commence bien 
:mrgreen:
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Un Francais prend son petit dejeuner (cafe, croissants, pain beurre, confiture), quand un Americain, ruminant son chewing-gum, vient s’asseoir pres de lui.
Le Francais l’ignore, mais l’autre entame la conversation.
L’Americain: " Vous les Francais, vous mangez tout le pain ? "
Le Francais (de mauvaise humeur): " Bien sur."
L’Americain: (apres avoir fait une grosse bulle) " Pas nous. Chez nous, on ne mange que l’interieur. On recupere les croutes, on les recycle, on les transforme en croissants et on les envoie en France." Et il a un sourire plein de suffisance.
Le Francais ecoute en silence.
L’Americain insiste: " Vous mangez de la confiture avec le pain ?
Le Francais: " Bien sur. "
L’Americain: (Claquant sa gomme entre ses dents) " Pas nous. Nous mangeons des fruits frais, nous recuperons les epluchures, les pepins, on les recycle en confiture, qu’on envoie en France.
Le Francais demande alors : " Et qu’est-ce que vous faites avec les
preservatifs usages ? "
L’Americain: " On les jette, bien sur. "
Le Francais (avec un sourire suave ) : " Pas nous. En France, on les met
dans un recipient, on les recycle, on les fait fondre, on en fait du
chewing-gum qu’on envoie aux Americains ".
Ca c’est dit Chipouille :mrgreen:
une blague:
Une blonde va à la Fnac et se paume. Mais une blonde, vendeuse, la remarque et décide de lui venir en aide. Ell va vers elle et lui demande:
_"Vous avez l’air perdu. Puis-je vous aider?
_Oui. Je cherche un livre.
_Et de quel auteur 
:
_euh…vingt centimètres.
_Vincent qui : :
Je l’adore :mrgreen:
Quelle est la défintition d’une assistante : une personne assise en attente…
:mrgreen: :mrgreen:
je 
quels sont les quatres animeaux qui peuvent rendre une femme heureuse ?
.
.
.
.
REPONSE : un jaguar …( dans le garage )
un vison …( sur le dos )
un lion …( dans son lit )
et un ane …( pour payer les facture ) :mrgreen: :mrgreen:
Prince, maintenant decede, elle passe ses journees sur son perron, dans une chaise berceuse, a observer le monde, avec son chat Bob sur ses genoux. Elle est heureuse.
Par un bel apres-midi, dans un nuage, apparait soudain sa marraine, la bonne fée.
Cendrillon lui demande :
- Chère marraine, après toutes ces années, que fais-tu ici ?
Sa marraine lui réplique : - Cendrillon, depuis la dernière fois que je t’ai vue, tu as vécu une vie exemplaire. Y a t il quelque chose que je puisse faire pour toi ? Un souhait que je pourrais exaucer ?
Cendrillon est surprise, joyeuse et rouge de confusion. Après y avoir pensé un peu, elle murmure : - J’aimerais être immensement riche.
A l’instant même, sa chaise berceuse se change en or massif. Cendrillon est abasourdie. Bob, son chat fideèe, sursaute et se réfugie au bord du perron, tremblant de peur.
Cendrillon s’écrie :
- Oh ! Marraine! Merci !
Sa marraine lui répond : - C’est la moindre des choses. Que veux-tu comme deuxième souhait ?
Cendrillon baisse la tête et examine son pauvre corps décharne et dit : - J’aimerais être belle et jeune à nouveau.
Presque instantanément, elle retrouve sa beauté d’antan. Cendrillon ressent en elle des sentiments qu’elle n’a pas ressenti depuis longtemps, des élans oubliés, des ardeurs…
Sa marraine lui dit alors :
- Je te donne un dernier souhait. Que désires-tu ?
Cendrillon regarde son pauvre chat apeuré et répond : - Je veux que tu transformes mon chat Bob en un beau et gentil jeune homme.
Comme par magie, Bob est transforme en un magnifique spécimen mâle, si beau que les oiseaux même ne peuvent s’empêcher d’arrêter de voler et de tomber a ses pieds.
La bonne fée dit :
- Félicitations Cendrillon. Amuse-toi bien dans ta nouvelle vie.
Et en un éclair, elle disparaît.
Pendant quelques instants magiques, Bob et Cendrillon se regardent tendrement. Cendrillon est comme hypnotisée à la vue du plus bel homme qu’elle n’ait jamais vu.
Puis, Bob s’avance langoureusement vers elle, la prend dans ses bras musclés, lui souffle dans l’oreille un souffle tout chaud et lui murmure :
- C’est quand meme bête que tu m’aies fait castrer, non ?
Qu’est-ce qu’un poisson dit à un autre poisson qui lui tape sur les nerfs?
Fish moi la paix! :mrgreen:
Et la différence entre un 51 et un 69?
Le 51 on a le nez dans l’anis…
Oui je sais c’est lourd…mais je suis un mec …aprés tout.
Le petit Thomas demande à sa maîtresse s’il peut lui parler après le cours. Elle accepte
- Alors, que veux tu me dire Thomas ?
- Je pense être trop intelligent pour rester dans cette classe, je m’embête ! Je voudrais passer directement au Lycée.
Sur ce, le directeur informé, demande à Thomas s’il veut bien passer des tests, Thomas accepte sans hésiter. Le directeur, décidé à faire fort pour clore l’entretien rapidement, commence le test.
- Voyons voir Thomas : 36 x 49 ?
- 1764 !..
- Et 363 x 363 ?
- 131769, M. le directeur…
- Capitale du Liechtenstein ?
- Vaduz !
Le test continue pendant une demi-heure, Thomas ne fait aucune erreur. A la fin du test, le directeur est satisfait mais la prof demande si elle peut à son tour lui poser des questions.
Tous les deux acceptent, la prof commence.
- Bon, . Thomas, … la vache elle en a 4 et moi j’en ai 2, qu’est ce que c’est ?
- Les jambes, Madame !
- Correct. Qu’est-ce qu’on trouve dans tes pantalons et pas dans les miens ?
Le directeur s’étonne de la question… - Des poches, Madame ! - Où est-ce que les femmes ont les poils les plus frisés ?
Le directeur se prépare à intervenir lorsque Thomas répond : - En Afrique, Madame !
- Qu’est-ce qui est mou mais qui, avec les mains d’une femme, devient dur ?
Le directeur ouvre grands les yeux, mais avant qu’il ait eu le temps de parler Thomas répond : - Le vernis à ongles, Madame !
- Qu’est-ce que les hommes et nous avons au milieu des jambes ?
- Les genoux, Madame !
- Bien, et qu’est-ce qu’une femme mariée a de plus large qu’une femme célibataire ?
le directeur n’en croit pas ses oreilles . - Le lit, Madame !
- Qu’elle est la partie de mon corps qui est souvent la plus humide ?
- Votre langue, Madame !
- Quel mot commençant par la lettre C… désigne quelque chose qui peut être humide ou sec et que les hommes aiment regarder ?
- Le ciel, affirme Thomas.
Le directeur soufflant, transpirant comme un sauvage, décide d’arrêter le test et s’exclame : - Ce n’est pas au lycée que je vais t’envoyer mais directement à l’Université ! Même moi j’aurais tout raté à ce test…
Morale de l’histoire : c’est avec l’âge que l’on devient pervers…
Quelques devinettes sur nous les hommes 
_Pourquoi l’homme penche-t-il la tête quand il réfléchit?
Pour que ses deux neurones entrent en contact.
_Pourquoi les hommes ont-ils la conscience tranquille?
Parce qu’il ne l’ont jamais utilisée.
_Pourquoi les hommes aiment-ils autant les voitures et les motos?
Celles-là au moins,ils peuvent les manipuler.
_Quelle est la différence entre un homme et une tasse de café?
Il n’y en a pas,les deux tapent sur les nerfs.
_Quel est le point commun entre les nuages et les hommes?
Quand ils s’en vont,on peut esperer une bonne journée.
_Les mensurations idéales d’un homme?
80-20-42
-80 ans
-20 millions d’euros sur un compte en banque
-42 degrés de fièvre
_Pourquoi les hommes ont-ils les jambes arquées?
Les choses sans importances sont toujours mises entre parenthèses.
_Les hommes sont la preuve que la réincarnation éxiste.
On ne peut pas devenir aussi con en une seule vie.
a++ :mrgreen:
Petit rappel de l’année 2007 :
Je voudrais remercier tout ceux qui m’ont envoyé des e-mails en chaînes
pendant toute cette année, car grâce à votre bonté :
1- J’ai lu 170 fois que MSN Hotmail allait supprimer Mon compte
2 - J’ai accumulé environ 3000 ans de malheur et je suis mort 67 fois à cause de toutes les chaînes que je n’ai pas renvoyées !
3 - Quand je sors d’IKEA, je NE regarde personne, car j’ai peur qu’il m’emmène dans un hotel, qu’il me drogue, pour aprés m’avoir enlever un rein pour le revendre au marché noir !
4 - J’ai versé aussi toutes mes économies sur le compte d’Amy BRUCE, une pauvre petite fille qui était malade à l’hôpital plus de 7 000 fois (c’est drôle, cette petite fille a toujours 8 ans depuis 1995.)
5 - Mon GSM Nokia gratuit n’est jamais arrivé, in les entrées que j’avais gagnées.
6 - J’ai inscrit mon prénom parmi 3000 autres sur une pétition et j’ai peut-être sauvé une espèce menacée d’écureuil nain à poil dur en biélorussie orientale.
7 - Je connais la recette pour NE plus être seul en amour : il suffit d’écrire le prénom d’une personne sur un papier en pensant très fort à elle puis de se gratter Le cul en tournant dans le sens des aiguilles d’une montre autour d’une Renault 4L (pas facile de trouver une 4L).
8 - J’ai lu au moins 25 tomes de tous les préceptes du DALAI LAMA et j’ai accumulé du bonheur pour au moins les 4690 prochaines années !!
9 - Sans oublier les 50 fois ou j’ai dû scruter mon écran nuit et jour pour détecter le fameux message qui contenait cet enfoiré de virus que même Microsoft, Mac affee, Norton Symantec etc étaient incapables d’avoir l’antidote… et qui, non content de bousiller le disque dur, risquait de flinguer la chaîne stéréo, la télé, la cafetière… le sani broyeur et le vibromasseur !!!
IMPORTANT: si TU n’envoies pas cet e-mail dans les prochaines 10 secondes à au moins 8500 personnes, un dinosaure venu de l’espace viendra bouffer toute ta famille demain à 17h 30 :mrgreen:
c’est tellement vrai :mrgreen:
pour le dinosaure ? :mrgreen:
qui sait… :mrgreen:
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
super topic continuez