Bon ma blague de toute a l’heure etait nulle donc j’essaye de me rattrapé (j’essaye).
Qu’est-ce qu’une blonde fait quand elle trouve un 10 € par terre ?
Elle se déshabille et se met à danser !
Après une longue recherche, un scientifique sud-américain d’Argentine a découvert que les personnes ayant peu d’activité cérébrale lisent leurs courriers en gardant la main sur la souris.
Pas la peine de l’enlever maintenant, c’est trop tard ! 
:mrgreen:
Quel est le point commun entre un prof a le retraite et un tampax?
Les deux sortent du corps ensaignant … … …
:mrgreen:
Quand tu as le Nord en face , tu as le SUDOKU .
Un ex va au mariage de son ancienne femme.
Durant la soirée, l’ex va voir le nouveau marié et lui demande d’un air arrogant :
- Comment tu trouves ça, de rentrer dans du stock usagé ?
Le nouveau marié le regarde droit dans les yeux et, inébranlable (!!!),
Il lui répond : - C’est stupéfiant !!
… Passé les 6 premiers centimètres, c’est flambant neuf !!!..
Un couple a été marié pendant 50 ans. Un matin au petit déjeuner, la femme déclare :
" Rappelle-toi comme 50 ans en arrière, nous étions probablement assis à cette même table ensemble."
" Je sais," dit le vieil homme
" nous étions probablement assis, complètement nus."
" Eh, bien," dit la vielle femme " revivons un peu du passé."
Alors les 2 se déshabillent entièrement et se rassoient.
" Tu sais chéri, " dis la petite vieille toute excitée mes tétons sont toujours aussi chauds aujourd’hui qu’ils l’étaient il y a 50 ans! "
" Ca ne m’étonne pas, " répondit le grand-père " Il y en a un dans le grille-pain et l’autre qui trempe dans ton café.
mast xx mdrrrrrrr :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: !!! trop fort les deux ptis vieux !!
pourquoi les belges marche la main dans le cul !!
…
…
Par peur de cicatrisation !!
ok ok je 
La retraite
Arrivé à l’âge de la retraite, je suis allé au bureau de la
Caisse Régionale d’Assurance Vieillesse pour obtenir la
mise en place du versement de ma pension de retraite.
Une employée derrière le guichet me demande de montrer
mon permis de conduire pour attester de mon identité et pour vérifier mon âge…
Je cherche dans mes poches et réalise que j’ai laissé mon portefeuille à la maison…
Je lui dis que je suis désolé mais que je vais devoir aller le chercher et revenir plus tard…
La femme me dit : «Ouvrez votre chemise !..».
Je l’ouvre laissant apparaître mon poil gris frisé.
Elle dit : «Ce poil gris est une preuve suffisante pour moi et elle atteste de votre droit à pension ».
En arrivant tout excité à la maison, je raconte l’incident à ma femme qui me dit :
« Tu aurais dû baisser ton pantalon, tu aurais sûrement obtenu aussi une rente d’invalidité »!
Une jeune fille de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2
mois elle n’a pas de règles. La mère, morte d’inquiétude, achète un test de
grossesse et? sa fille est enceinte !
Crise, pleurs, larmes…
C’est qui le porc ? Allez, je veux savoir. Maintenant, tu vas lui dire de
venir voir ton père, etc., etc.
La gamine, une fois seule, prend son téléphone portable et fait un appel. Une demi-heure plus tard, uneMercedes suivi d’une Hummer s’arrêtent devant leur maison.
En sort un type grisonnant avec sa garde raproché, bien habillés. Le patron s’assoit entre le père et la mère. Un ministre de la Refondation. . …
- Bonjour, dit-il, votre fille m’a informé. Alors, moi je ne peux pas l’épouser car j’ai déjà une autre situation familiale.
Mais, si c’est une fille qui naît, je peux faire mettre à son nom 3
magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500 millions.
Si c’est un garçon, deux usines, en plus des 500 millions.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250 millions chacun.
Et si elle perd l’enfant…
A ce moment le père, qui jusque là s’était tu, lui met la main sur l’épaule
et dit : Tu la rebaises tout simplement !!!
:mrgreen: :mrgreen:
Petite anecdote…
Cette après midi j’avais cours de Gestion des Flux … Et a un moment, pendant ce cours très ennuyeux… Le prof balance la phrase suivante :
« … le réseau à fait un flop (/à coulé)… »
Ni une ni deux dans ma tête… je vois trois carte sur une table 
[AD] [JS] [3D] … Et me met à rire tout seul dans ma barbe !! :mrgreen: 
Suis-je addict?
Yes… I’m guilty !
Tu n’es pas le seul kingkong, l’autre jour, j’attendais le metro et j’ai vu passer un mec habillé avec un polo rayé vert et blanc !! Aussitot je me suis dit, tiens un jeton de 25 chips !! :mrgreen: :mrgreen:
PTDRRRR !!! :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen: :mrgreen:
looooooool rico t’es sur ke c t pas un prisonier ???
Leur tranquillité a toujours été le sujet de conversation dans leur
village.
Un journaliste local décide donc de faire un reportage sur ce couple, afin
de connaître les raisons de ce bonheur.
Et bien, ça remonte à notre voyage de noce, explique la femme . Nous
visitions le Grand Canyon et avons décidé de le traverser à dos d’âne.
Nous n’avions pas encore parcouru une grande distance que l’âne de mon
mari a trébuché. Mon mari, sur un ton tranquille a dit : « Première fois ».
Il a fait se relever l’âne et nous avons continué.
Après une courte distance l’âne trébuche de nouveau. Une fois de plus, mon
mari , sur un ton tranquille, dit :« Seconde fois ». Il a encore fait se
relever l’âne et nous somme repartis.
Nous n’avions pas fait la moitié d’un kilomètre que l’âne trébuche pour
une 3ème fois.
Tranquillement, mon mari a sorti un pistolet de son sac et a abattu l’âne. …
C’est alors que je me suis fâchée et que je lui ai dit ce que je pensais
de la façon dont il avait traité cette pauvre bête, quand soudain, il m’a
regardé et m’a dit d’une voix tranquille : « Première fois ».
Depuis ce jour, nous vivons heureux… .
Deux corses sous un châtaignier :
"Eh ! Dominique, j’ai la braguette ouverte ?
- Non
- Tant pis! Je pisserai demain."
Toute de noir vêtue, une femme corse revient des obsèques de son mari qui, conformément à ses dernières volontés, a été incinéré.
Elle rentre chez elle avec l’urne et verse les cendres dans un sablier et dit :
« MAINTENANT, TRAVAILLE !!! »
pas mal tes blagues sur les Corses defbond1 mais je n’aurez jamais osé ! J’ai quand même envie de faire des parties en live avant de mourir (et je suis un peu jeune !)
Je peux y aller franco, je suis avec une corse :mrgreen:
dans ces cas là, tout va bien ! lol
fais quand meme gaffe si en voyant tes blagues elle te dit " premiere fois " !! :mrgreen:
COMMENT FAIRE AVALER UNE PILULE À UN CHAT…
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Prenez le chat dans son panier et bercez-le sur votre bras comme un bébé, sa tête dans votre main. Positionnez votre pouce et votre index de chaque cote de sa tête et appliquer une légère pression aux joues pour que la bouche s’ouvre. Tenez la pilule dans l’autre main et lorsque le chat ouvre la bouche, placez la pilule dans la bouche, laissez le chat refermer la bouche et avaler.
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Ramassez la pilule sur le plancher et récupérer le chat sur le sofa. Bercez le chat et répéter le processus.
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Allez chercher le chat dans la chambre et jetez la pilule détrempée qui est sur le plancher.
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Prenez une nouvelle pilule, bercez encore le chat dans vos bras. Maintenez fermement les pattes de derrière, forcez l’ouverture de la mâchoire et enfoncez la pilule au fond de la gorge avec l’index.Maintenez sa bouche ferme et comptez jusqu’a dix
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Repêchez la pilule dans l’aquarium et faites descendre le chat de la tablette supérieure de la garde robe. Appelez votre conjoint pour obtenir de l’aide.
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En position agenouillée, coincez fermement le chat entre les genoux. Tenez les pattes avant et arrière fermement. Ignorez les grognements sourds de l’animal. Demandez a votre conjoint de lui maintenir la tête avec une pression suffisante d’une main et d’enfoncer une règle en bois jusqu’au fond de la gorge de l’autre. Faites glisser la pilule le long de cette règle et frottez vigoureusement la gorge du chat.
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Arrachez le chat des rideaux. Laissez la vieille pilule sous le congélateur. Prenez une nouvelle pilule. Notez d’acheter une nouvelle règle et des nouveaux rideaux.
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Enroulez le chat dans une grande serviette et demandez a votre conjoint de se coucher sur le chat de façon a ne laisser dépasser que la tête sous l’avant bras. placez la pilule au bout d’une grosse paille, forcez l’ouverture de la bouche a l’aide d’un crayon et souffler la pilule au fond de la gorge avec force.
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Vérifiez sur l’emballage des pilules pour vous assurer qu’elles ne sont pas nocives pour les humains. Buvez un grand coup pour faire passer le goût. Appliquez du mercurochrome sur l’avant bras de votre conjoint. Frottez les taches de sang sur le tapis avec du savon noir.
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Recouperez le chat sous la véranda du voisin, prenez une nouvelle pilule, placez le chat dans l’armoire et fermez la porte de façon a ce que la tête dépasse. Forcez l’ouverture de la bouche avec une cueillere, lancez la pilule dans la gorge avec une fronde.
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A l’aide d’un tournevis, replacez la porte de l’armoire dans ses gonds. Appliquez une compresse d’eau froide sur les joues et vérifiez la date de votre dernier vaccin contre le tétanos. Jetez votre chandail et jettez en un autre (vieux cette fois).
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Appelez les pompiers pour aller chercher votre chat en haut du poteau téléphonique. Prenez la dernière pilule, attachez les pattes du chat aux pieds de la table de la cuisine. Allez chercher une paire de gants d’amiante, enfoncez la pilule dans la bouche du chat suivie d’un gros morceau de viande. Maintenez la tête en position verticale et versez 1 litre d’eau pour faire passer le tout.
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Demandez a votre conjoint de vous conduire d’urgence a l’hosto, demeurez calme pendant que le médecin vous fasse quelques points de suture et extirpe les reste de la pilule de votre oeil. Appelez votre marchand de meubles pour commander une nouvelle table de cuisine.
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Communiquez avec le bureau de la SPA le plus proche pour qu’ils viennent chercher votre chat.