BLAGUE du Jour Blague de Toujours!

[boucaco]

Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d’accoucher :L’enfant dans le berceau est tout… Noir.

Devant la mine interloquée de son mari, la maman s’explique:

-"Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j’étais petite, mon père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant.

Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili.

Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-« Ah bon? C’est pour ça? »

Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l’enfant à sa propre maman.

• « Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu’il te ressemble? »

-"Je suis l’homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste
heu…hum, bon à vrai dire, il est noir… Ma j’ai l’explication.

Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite, son père travaillait en Côte-d’Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire. Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."

-« Ah oui, je comprends », répond la mère. « C’est comme pour toi quand tu étais bébé, je t’ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c’est pour ça que tu as des cornes! … Gros CON ! »

[rico94380]

A l’école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment.
Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence : « La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.

• Doux Jésus, s’exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
• Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d’appeler à l’aide hier. »

:mrgreen: ok je

[Bashixion01]

alors qu’est ce qu’un nain qui sort des toilettes???

un nespresso parceque c’est un « ptit café » ( un petit qui a fait)

[looozaaane-closed]

contrepétrie belge :

il fait chaud et beau

hihihi

[tontonda15]

délire de cours de maths pendant un tilt:
_comment appelle-t-on un animal qui va à l’école :

une Betancourt (bête en cours)… ops: ops: ops: ops: ops:

Et une qu’on ma racontée, je m’excuse d’avance pour la chute (mais je la trouve très drôle):
Un français part pour l’Afrique pour un safari. Il part un matin à la chasse et réussit à tuer un lion Tout heureux de sa performance, il rejoint d’autres vacanciers et chasseurs et leur annonce:
_« hey! Ce matin, j’ai tué 1 lion »
Les autres disent:
_« pff moi 2 lions et 3 panoupanous
_moi 3 et 7 panoupanous »

Le français, qui ne sait pas ce qu’est un panoupanou et qui n’a pas envie de passer pour l’abruti du groupe repart le lendemain en chasse en quête de trouver un panoupanou…mais il n’en trouva pas.
Il retouva le groupe où ceux-ci lui annonca qu’ils avaient encore chasser des panoupanous.
Le français demanda donc ce que c’était.
_"Des panoupanous, c’est très simple, ce sont des petits êtres noirs, qui lorsqu’on vient vers eux avec nos fusils, crient "Pas nous pas nous "

ops: ops: ops: ops:

[Chipouille]

Leçon de marketing

1. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
   Tu t’approches d’elle et tu lui dis : " Je suis un très bon coup "
   Ca c’est du Marketing Direct.

2. Tu es à une soirée avec un groupe de copains et vous voyez une nana très attirante.
   Un de tes amis s’approche d’elle et lui dit : " Tu vois ce garçon là bas, c’est un très bon coup ".
   Ca c’est de la Publicité.

3. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
   Tu lui demandes son numéro de téléphone. Le lendemain, tu l’appelles et tu lui dis: " Je suis un très bon coup "
   Ca c’est du Télémarketing.

4. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
   Tu la reconnais. Tu t’approches d’elle, tu lui rafraîchis la mémoire et tu lui dis : " Tu te souviens que je suis un très bon coup ? ".
   Ca c’est du Customer Relationship Management.

5. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
   Tu te lèves, tu arranges un peu tes vêtements, tu t’approches d’elle et tu lui sers un verre.
   Tu lui ouvres la porte lorsqu’elle part, tu ramasses son sac lorsqu’il tombe.
   Tu lui offres une cigarette et tu lui dis : " Je suis un très bon coup "
   Ca c’est des Relations Publiques.

6. Tu es à une soirée et tu vois une nana très attirante.
   Elle s’approche de toi et te dit : " J’ai entendu dire que tu es un très bon coup ".
   Ca c’est du Branding, le pouvoir de la marque !

7. Tu es à une soirée et tu vois une super belle nana.
   Tu la mates avec des potes, tu fais des réflexions très fines, tu te bourres la gueule, tu ne fais rien du tout et tu rentres bredouille.
   Ca, c’est la réalité du marché.

:mrgreen:

[Chipouille]

Investissez dans le PEK
Le nouveau plan d’épargne

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d’actions France Télécom,aujourd’hui, il vous resterait 159 Euros.

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d’actions Vivendi, aujourd’hui, vous n’auriez plus que 70 Euros.

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros d’actions
Alcatel, il vous resterait 170 Euros.

Si l’an passé, vous aviez acheté pour 1000 Euros de caisses de Kronenbourg, vous auriez tout bu et aujourd’hui, il vous resterait encore 380 Euros de consigne.

Le P.E.K. (Plan Epargne Kronenbourg)
L’épargne qu’il vous faut

:mrgreen:

[Chipouille]

Au cas où vous auriez besoin de nouvelles preuves que la race humaine est vouée à l’extinction pour cause de stupidité, jetez donc un oeil à ceci :

Inscriptions relevées sur divers produits de grande consommation :

• Sur un sèche cheveux SEARS :
  « Ne pas utiliser en dormant. »

• Sur un sachet de Fritos :
  « Grand concours, nombreux prix. Jeux gratuit sans obligation d’achat. Détails à l’intérieur du paquet. » (concours spécial voleurs ?)

• Sur un savon Dove :
  « Mode d’emploi : Utiliser comme un savon normal » (c’est à dire ?? …)

• Sur des plats surgelés :
  « Suggestion de préparation : décongeler » (mais bon, ce n’est qu’une suggestion…)

• Sur un Tiramisu Tesco’s :
  « A consommer avant : voir ci-dessous » et dessous, juste à coté de la date limite de consommation : « Ne pas retourner » (bah, euh… un peu tard, non ?)

• Sur un pudding Marks & Spencer :
  « Le produit sera chaud après avoir été réchauffé » (vous êtes sûrs ??)

• Sur le paquet d’un fer Rowenta :
  « Ne pas repasser les vêtements à même le corps » (pourtant ça ferait gagner pas mal de temps, non ?)

• Sur un sirop pour la toux pour enfants :
  « Ne pas conduire ni opérer de machine outil après absorption »
  (oui, je pense que l’on pourrait réduire énormément le taux des accidents sur les chantiers si on arrivait à réduire le nombre d’enfants de 5 ans qui conduisent un tractopelle alors qu’ils sont clairement malades!)

• Sur un somnifère Nytol :
  « Attention, la prise de ce médicament peut entraîner un état de somnolence » (et je le prends pourquoi, rappelez moi?)

• Sur la plupart des guirlandes lumineuses pour Noël :
  « Pour usage intérieur ou extérieur uniquement » (par opposition à… quoi??)

• Sur un robot de cuisine japonais :
  « Ne doit pas être utilisé pour un autre usage »
  (là, il va falloir m’aider avec celle là, parce que franchement, je suis assez curieux…)

• Sur un paquet de cacahouètes Sunsbury :
  « Avertissement : contient des cacahouètes » (non, sérieux ?)

• Sur un paquet de biscuit apéritifs American Airlines :
  « Instructions: 1. ouvrir paquet.2. Manger biscuits » (3. voyager avec Air France ?)

• Sur une tronçonneuse suédoise :
  « Ne pas essayer d’arrêter la chaîne avec les mains ou les parties génitales » (parce qu’il y a eu beaucoup de cas ??)

[boucaco]

PENSEE DU JOUR

Il ne faut jamais garder un pet à l’interieur:
celui-ci monte ensuite le long de la colonne vertébrale et arrive au cerveau,
et c’est à partir de là que naissent les idées de merde

[Lhadrung]

Tu connais l’hsitoire de la pute qui mange un cheval? (voila c’est ca la blague )

je sors

[ducro71]

mwouais…:
Deux blondes s’enfoncent dans les bois pour chercher un sapin de Noël.
Après deux heures de marche, l’une dit à l’autre :
« OK, c’est assez ! Le prochain sapin, on le prend, qu’il ait des boules ou pas ! »

[Passar2]

Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!

Et de Toujours !!

Je commence :


"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?

Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."

[hariboy1]

qu’est ce que fait une blonde l’oreille sur une maison?

:mrgreen: elle écoute de la house

[MaChoupette]

De quoi rougir

(3 histoires vraies).

Parfois, mieux vaut savoir la fermer !!!

La première :

A la pause déjeuner lors d’une réunion des grands pontes d’EDF, au moment de boire le Champagne, un des directeurs dit :

" Savez-vous qu’à l’origine, la forme des coupes à Champagne est la reproduction du galbe du sein de Mademoiselle de Maintenon ? "

Tout ce beau monde s’esbaudit devant tant d’érudition de la part de ce directeur, quand après un blanc, une des directrices demande :

" Et pour les flûtes ? "

Un ange passe dans l’assemblée, puis tout le monde éclate de rire en regardant la malheureuse rouge de honte.

La deuxième :

Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d’un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s’est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :

" Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m’avez promis hier soir ? "

Non seulement, le Monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l’équipe télévisée qui était écroulée de rire…

La dernière :

Dans une classe de biologie, le professeur explique que le sperme contient un taux de glucose très élevé.

Une jeune fille de première année lève la main et pose la question :

• Si je comprends bien, vous êtes en train de dire qu’il y a autant de glucose dans le sperme que dans le sucre

• C’est vrai.

La jeune fille réfléchit un peu puis relève la main et demande :

• Dans ce cas, pourquoi cela n’a-t-il pas un goût de sucre ?

Après quelques secondes d’un silence étonné, la classe entière éclate de rire, et la pauvre fille, prenant conscience de ce qu’elle vient de dire malencontreusement, vire au rouge brique, ramasse ses affaires, et sort de l’amphi.

Cependant, sur le chemin de la sortie, elle entend la réponse du professeur, très pince-sans-rire :

• Mademoiselle, c’est parce que les papilles gustatives sont sur le bout de la langue, et non au fond de la gorge.

[gorez4_vovo]

euh…j’en ai une!

Voulez - vous que je vous raconte l’histoire de Toto aux toilettes? Je ne peux pas il a fermé la porte à clé!!!

[Casimir75013]

Toto est à l’école et demande si il peut aller au WC. La maitesse dit non puis elle demande quel est le plus grand fleuve du monde et Toto répond « il est sous mon banc ».

Ok, moi aussi je sors

[rico94380]

Vous savez comment on dit " ma belle-mere ne vient pas diner ce soir" en anglais ???

yessssssssssssssssssssssss !!

[rico94380]

Un homme est completement bourre dans un bar. Il decide de rentrer chez lui, essaye de se relever et tombe a terre !! Il recommence et re tombe aussitot. Il decide alors de rentrer en rampant vu qu’il arrive pas a se relever . Le matin sa femme arrive et lui dit : " t’en tenait une belle cette nuit encore, le patron du bar vient d’appeler, ton fauteuil roulant est reste la-bas !!! "

je

[mast xx]

Pourquoi j’ai viré ma secrétaire !
Je me suis réveillé ce jour là et j’avais 40 ans.
Je ne me sentais pas très bien mais j’avais espéré que ma femme me souhaiterait un joyeux anniversaire. A ma grande déception, elle ne m’a même pas dit bonjour.
Au petit déjeuner, mes enfants ne m’ont pas parlé
Au bureau, ma secrétaire m’a dit « Joyeux anniversaire !
J’étais heureux car au moins elle s’était souvenu de moi, mais à ma grande tristesse, mes collègues m’avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m’a dit « Pourquoi ne pas manger ensemble ? ». J’ai dit que c’était la plus belle chose qu’on m’avait proposé ce jour.
Nous sommes partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m’a dit : Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ? Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m’a offert un verre et m’a dit : « Ca ne te dérange pas que je me mette à l’aise?»
J’ai répondu : « Quelle question ! » Et dans ma tête, je me disais que cela pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre et est revenue avec un énorme gâteau, suivie … de ma femme, de mes enfants, de mon patron et tous mes collègues.
Et moi j’étais, comme un idiot, à poil dans le salon …. !!!

[tontonda15]

je l’adore celle-là :mrgreen: :mrgreen: