Jla trouvais torp excelente pour rien dire 
Quelle différence y a t il entre un amant et un mari?
C’est le jour et la nuit.
Pourquoi a-t-on inventé des capotes à la mayonnaise?
C’est pour mieux baiser les thons…
Savez vous pourquoi on a appelé ce célebre héros « Batman » et pas « Bitman »?
pourquoi les belges portent un pyjama en moto?
parcequ ont leur a dit de se coucher dans les virages
Pkoi pas BITMAN ? Alors ?
Quel est le point commun entre une assurance maladie et une minijupe ?
Les deux couvrent le minimum vital.
Pour Toi celle là Kanar !!!
Que fait le Kanard (Sovage) quand il veut se marier ?
- Il cherche une cane blanche.
Alors c’est toto, son père y lui dit:
-" Toto, j’ai soif, va me chercher une bière!"
Alors Toto il y va mais le supermarché il est fermé.
"Mince ! " qu’y dit toto, « Comment que j’vais faire? »
Et là il voit une vache qui fait pipi dans un champ.
Alors Toto y ramasse une bouteille vide et il la remplit de pipi.
Y rentre chez lui, y donne la bouteille à son papa qui la boit toute entière!!
« Mmm… c’est bon, Toto, tu peux aller m’en chercher une autre? »
« Ben… la vache elle fait pas pipi toutes les cinq minutes! »
hihihi!
C’est la première blague que j’ai apprise, j’avais 6ans… 
ops: ops:
Qualité…
bon allez je me lance, une bien fine et tres courte:
quel est le comble de la confiance en soi ?
roulement de tambour
de péter quand on a la diarrhéee ops: ops: ops:
désolé , je sais je sors c’est bon…
juste une petite melon et meleche qui a etee oubliee
Melon et melèche commence une partie de billard
Melon prend prend les boules et melèche la queue!!
PS l’avantage c’est qu’a l’envers elle marche encore!
Mimidiz:
Pkoi pas BITMAN ? Alors ?
C'est à cause de sa voiture.
Vous vous imaginez si la voiture de sa belle-mere tombait en panne.
La belle-doche:"allo,Bitman ma voiture est foutue et je doit aller faire les courses"
Bitman:"Et bien belle-maman vous n'avez qu'a prendre ma "bite-mobile"
Ca le ferait pas trop le pense.
Trois femmes s’épanchent sur leurs adultères respectifs dans le compartiment d’un train:
La première:
- Non, je ne peux lui cacher toute cette vérité, je raconterais tout à mon mari.
La deuxième:
- Quel courage !
La troisième:
- Quelle mémoire !
une petite pour la route
3 copines sortent de soiree
la premiere dit: pour savoir si j ai passe une bonne soiree j ai un petit truc a moi, quand je rentre je j ette mes chaussures dans le placard si elle retombe bien parallele l une a cote de l autre ca veut dire que j ai passer une bonne soiree
la deuxieme: dit et ben moi quand je rentre je jette ma robe si elle retombe bien sur le cintre ca veut dire que j ai passer une bonne soiree
et la troisieme: dit moi quand je rentre je jette ma culotte en l air si elle reste coller au plafond ca veut dire que j ai passer une bonne soiree
En voila une d actualite :
Il faut parfois se rendre à l’évidence : l’intelligence n’est pas la chose la mieux partagée sur terre. Loin s’en faut comme le montre cette sage histoire populaire (à défaut d’être populiste comme le sujet qu’elle évoque !)
Lorsque Dieu créa le monde, il décida de concéder deux vertus aux hommes de chaque peuple afin qu’ils prospèrent. Par exemple il rendit :
- Les suisses précis et pacifistes,
- Les anglais flegmatiques et ironiques
- Les japonais travailleurs et réalistes
- Les italiens joyeux et humanistes,
Quant aux français, il dit : - Les français seront intelligents, honnêtes et sarkoziens.
Lorsque le monde fut achevé, l’ange qui avait été chargé de la distribution des vertus demanda à Dieu :
« Seigneur, tu as dit que tu octroyais deux vertus à chaque peuple, mais les français en ont trois. Est-ce pour cela qu’ils se placent au dessus des autres ? »
"En vérité, Je te le dis, chaque peuple a deux vertus y compris les français, car chacun d’entre eux ne pourra en posséder que deux à la fois. Ce qui veut dire que : - si un français est sarkozien et honnête, il ne sera pas intelligent,
- s’il est sarkozien et intelligent, il ne sera pas honnête,
- s’il est intelligent et honnête, il ne peut pas être sarkozien."
Ho la y en qui dévoile leur sorientations politiques là 
En tout cas elle est très bien, je la note 
ca tombe bien je suis pas chef , mais je lui ai pas envoyé quand même 
Qui va oser l’envoyer à son chef…!!
Quatre chirurgiens discutent de leur profession dans une salle de repos à l’hôpital. Le premier chirurgien commence :
" J’aime avoir des comptables sur ma table d’opération. Lorsque vous les ouvrez, tout est numéroté correctement à l’intérieur… " dit le premier.
"Ouais, mais vous devriez voir les électriciens ! Tout est codé en couleur à l’intérieur, impossible de se tromper! " ajoute le deuxième.
"Moi, je pense vraiment que les bibliothécaires sont les meilleurs…Tout est classé par ordre alphabétique à l’intérieur " réplique le troisième.
Le dernier chirurgien prend la parole :
" Les plus faciles à opérer sont les chefs. Il n’y a pas de coeur, pas de cerveau, pas de couilles, en plus, la tête et le trou du cul sont interchangeables ! "
ops:
Excellente la dernière !!
En voilà une qui m’a fait mourrir de rire…
Un couple chaud comme la braise, arrive dans une chambre d’hôtel. Après quelques minutes, la jeune femme commence à effectuer une fellation puis tout à coup, lui coupe la bite et la balance par la fenêtre !
La bite tombe de 3 étages et rebondi sur le pare-brise d’une voiture où se trouve un papi et sa petite fille.
La petite fille demande alors à son papi :
- « C’était quoi ça papi ? »
Le papi un peu embêté lui répond :
- « C’est un moustique, mon enfant »
Et là, la petite fille répond :
- « Ah… et bé, il a une grosse bite le moustique ! »
Elles sont ENORMES vos 2 dernières blagues
EDIT : les 3 dernières :’)
Une petite gentille !!!
Une petite fille de 9 ans demande à sa maman :
-
Quel âge as-tu, maman ?
-
Cela ne se demande pas ma chérie, lui répond sa mère.
-
Combien tu mesures, maman ?
-
Cela n’est pas important ma chérie, reprend la mère.
-
Maman, pourquoi toi et papa avez divorcé ? Redemande la petite fille.
-
Cela ne te regarde pas ma chérie, dit la mère en terminant la discussion.
La petite fille demanda à sa meilleure copine pourquoi les adultes ne parlent pas de ces choses-là.
Sa copine lui dit :
- C’est vraiment simple, toutes les réponses à nos questions sont sur leur carte d’identité.
Le lendemain la petite fille fouille dans le sac à mains de sa mère et trouve sa carte d’identité.
Elle est ravie de voir que son amie disait vrai, toutes les réponses à ses questions s’y trouvent ! Elle court alors voir sa mère et lui dit :
-
Maman, je sais ton âge.
-
Ah oui ? Et j’ai quel âge ?
-
36 ans. Et je sais combien tu mesures.
-
Ah oui ? Combien ?
-
1 mètre 71. Et je sais aussi pourquoi toi et papa avez, divorcé.
-
Et bien cela m’étonnerait fort !
-
Tu as eu un F en sexe… et çà, ce n’est vraiment pas une bonne note!
Comment reconnait on un belge au salon de l’automobile?
C’est le seul a visité le parking.
Pour nos amis belge le contraire est également possible,mais moins drole pour nous francais, alors desole.