Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
toujours dans la finesse:
Une jeune femme très sexy entre dans une pharmacie et demande au pharmacien: « vous avez une petite compresse ».
Et le pharmacien répond: « Non mais j’en ai une grosse qu’on suce » 
Rooh j’ai honte 
ops:
pourquoi les écossais portent ils des kilts?
pour pas que les moutons prennent peur en entendant le bruit de la braguette!
Comment surnomme-t-on une femme très jolie en Palestine ?
----> Une Bombe!
ok ok j’y vais 
c’est la france qui gagne la coupe du monde de rugby… HAHAHAHAHAHAHAHA!!! :mrgreen: :mrgreen: 
Non, le plus drôle reste encore que tout un pays y a cru avant même que la compét’ commence!!! HIHIHIHIHIHIHIHIHIHHIHI, je rigole
je propose un sujet de documentaire : Des bleus dans les yeux…
C’est 2 amis qui se rencontrent
Le 1° alors ça va toi ?
non je ne sais plus comment faire avec ma femme, tu sais que souvent je rentre tard chez moi et pour ne pas me faire remarquer j’ai acheté une voiture hyper silencieuse, j’ai remplacé le gravillon par un macadam super lisse, la grille est huilée la porte aussi, j’ai mis de la moquette dans l’escalier, eh ben malgré tout cela à chaque fois elle se réveille et bien sur me fait la gueule et c’est l’hôtel des culs tournés :frowning:
Le 2°
eh ben mon pauvre vieux, moi c’est tout le contraire, j’ai acheté une voiture bruyante, j’ai mis des gravillons, le portail et les portes grincent comme pas deux, l’escalier est en vielle planche, quand j’arrive dans la chambre c’est à grands coups de latte dans la porte, je saute à pieds joints sur le lit…
Et là elle me dit : « bon c’est ok pour une petite pipe, mais après tu arrêtes ton bruit STP »
c est une famille chat qui habite pres d une auoroute , la maman chat un jour de pluie interdit au trois enfant de jouer dehors : bravant l interdiction les trois chatons se font ecrase et monte au paradis des chats
acceuillis par saint pierre le premiers chaton raconte : j ai marche dans l eau d une flaque ,je n avait que le bout des pattes mouillees et la un camion est arrivee et voila je suis mort ..
TA MERE T AVAIT INTERDIT DE JOUER DEHORS POUR PENITENCE TU FAIRA UNE PRIERE LUI DIT SAINT PIERRE
le second chat : j ai glisse et me suis mouille le dessous du ventre et les pates . UN CAMION EST ARRIVE ET ..
BIEN POUR PENITENCE , COMME TA MAMAN T AVAIT INTERDIT TU FERRA TROIS PRIERES
LE DERNIER CHATON TREMPE JUSQU AUX OS : j ai glisser rouler par terre puis tombe dans une grosse flaque, ensuite un camion est arrive..
tres en colere saint pierre lui infligea dix prieres pour penitence
MORALITE : PLUS LES CHATS SONT MOUILLEES PLUS LES SEINS SONT DUR !
Salut! waw vous êtes bien chaud là , j’étais bien bidonné en lisant tout ça, surtout celle de mimidiz avec les capottes dans la voiture …tellement vrai … ops: ops: ops: ops: ops:
Merci à toi El Negreanu pour ton compliment, ça m’encourage à en remettre dès que je mets la main sur quelques tites boutades 
++
Tonton
+++++ de blagues svp
*La blague du jour :
C’est la Fernande qui va s’marier.
La Raymonde, sa mère, lui fait la leçon en ce qui concerne la nuit de noces.
-
Y va t’mettre son… truc, là, son… engin…
-
Son quoi !?
-
Son truc qui lui sert à faire pipi, tu sais bien !
-
Ah oui, et alors ?
-
Alors, au début ça fait mal, mais après on rigole ben, tu vas voir!
Arrive la nuit de noce.
Le gars Georges et la Fernande se retrouvent au lit, mais le gars Georges, il a pas l’air de prendre les choses en main…!
Alors la Fernande :
- Eh l’gars Georges ! j’veux que tu m’fasses mal avec ton truc qui t’sert à faire pipi !
Alors l’gars Georges, il prend le pot de chambre et lui en fout un grand coup sur la tête.*
J’ai qu’une chose a dire: vive les blagues campagnarde de Mimidiz!
Les passagers d’un avion sont assis à leur place et attendent les pilotes pour le décollage. Bientôt, deux hommes entrent dans l’avion, en uniforme de pilote; ils portent des lunettes noires. L’un d’eux est accompagné d’un chien pour aveugle et l’autre tâte son chemin à l’aide d’une canne blanche.
Ils avancent dans l’allée, entrent dans la cabine de pilotage et referment la porte. Plusieurs passagers rient nerveusement et tous se regardent avec une expression allant de la surprise à la peur ou au scepticisme. Quelques instants plus tard, les moteurs de l’avion s’allument et l’avion prend de la vitesse sur la piste. Il va de plus en plus vite et ne semble jamais devoir décoller. Les passagers regardent par les hublots et réalisent que l’avion se dirige tout droit vers le lac qui se trouve en bout de piste. L’avion roule maintenant très vite sur la piste et plusieurs voyageurs réalisent qu’ils ne décolleront jamais et qu’ils vont tous plonger dans le lac. Les cris des passagers apeurés remplissent alors l’avion, mais juste à ce moment, l’avion décolle tout doucement, sans problème. Les passagers se remettent alors de leurs émotions, rient, se sentant stupides d’avoir été roulés par cette mauvaise plaisanterie. Quelques minutes plus tard, l’incident est oublié. Dans la cabine de pilotage, le pilote tâte le tableau de bord, trouve le bouton du pilote automatique et le met en fonction. Il dit ensuite au copilote: - Tu sais ce qui me fait peur?
-Non, répond l’autre. Un de ces jours, ils vont crier trop tard et on va tous mourir…
blague en image 'comment faire des gosses"
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
comment reconnait t’on l’ordinateur d’une blonde?
-il y a du typex sur l’écran
-il y a du rouge à lèvres sur le joystick
-il y a un bout de fromage à coté de la souris
Posté ici vos blagues du jour ahahahahahahah !!!
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Et de Toujours !!
Je commence :
"Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ?
Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour."
Un couple fortuné entame une discussion alors qu’il prenne leur diner :
Le mari se dit : " tu sais chérie , si tu savais faire la cuisine , on économiserait , on n’aurait plus besoin de la cuisinière .
Sa femme répondit :" tu sais chéri , si tu savais faire l’amour aussi on économiserait , on n’aurait plus besoin du chauffeur " :mrgreen:
LA PREMIÈRE EXPÉRIENCE SEXUELLE…
C’est Thierry qui rentre à 4h du mat’ tout doucement et se fait surprendre par son Père:
-
Nom de dieu Thierry, tu as vu l’heure qu’il est ?!?!?
-
Oui je sais Papa, mais euh… j’ai eu ma première expérience sexuelle cette nuit.
Alors le Père regarde fièrement son fils, et lui dit:
- Mon fils, je suis fier de toi ! Allons nous asseoir avec deux bières et tu me racontes !
Et le fils lui répond:
- J’aurais bien voulu, mais je peux pas encore m’asseoir…
Une blonde sort de chez le medecin et dans la rue elle se dit a elle-même:
« balance, verseau… balance, verseau… balance, verseau… Oh mince je ne m’en souviens plus ».
elle remonte chez son medecin et dit :
« Excusez moi Docteur vous m’avez dit balance ou verseau? »
« Cancer, mademoiselle, cancer. »
Voila
c un pygmée il à 40 enfants
elle est courte mais bonne