Est-ce que vous savez pourquoi les blondes tondent leur gazon avec une tondeuse électrique?
C’est pour qu’elles se servent du fil pour retrouver la maison.
allez je prete au jeux coluche disait dans la vie il ny-a pas de grand et ni de petit
l’important c’est que les pied touche par-terre 
messieurs ne soyez pas trite si vous avez un petit kiki 
la profondeur d’un vagin fait aux maximun 9 cm de profondeur
et franchement sa m’arrange 
en voilà une qui me fera toujours rire :
Un jeune curé, très angoissé, et après avoir été incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon, demande conseil à l’Archeveque pour etre à la hauteur dimanche prochain. Ce dernier lui conseille de se verser quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau pour etre plus détendu.
Le dimanche suivant, le jeune pretre se sentit si bien qu’il aurait pu parler n’importe où, de n’importe quoi.
De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l’Archeveque, ainsi redigée : "Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d’eau, et non quelques gouttes d’eau dans la vodka. Ensuite, je vous fais part de quelques observations afin que ce que j’ai entendu aujourd’hui ne se reproduise pas.
- Il n’est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.
- Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et surtout, evitez de la serrer dans vos bras et de l’embrasser.
- Il y a 10 commandements et non 12.
- les apotres etaient 12 et pas 7, et aucun n’était nain.
- nous ne parlont de Jesus Christ et ses apotres comme « J.C. & Co »
- nous ne nous referons pas à Judas comme "à ce fils de pute "
- vous ne devez pas parler du pape en disant « le Parrain »
- Ben Laden n’a rien à voir avec la mort de Jésus
- l’eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraichir la nuque
- ne celebrez jamais la messe assis sur les marches de l’autel
- les hosties ne sont pas des gateaux apéritifs à consommer avec le vin de messe
- les pecheurs iront en enfer et non « se faire enculer »
- l’initiative d’appeler les fidèles à = danser etait bonne,mais pas celle de faire la chenille dans toute l’église
- l’homme assis près de l’autel auquel vous vous etes referé comme « le pédé » et « le travelo en jupe », c’était moi.
Sincèrement, l’Archeveque.
ps : Jésus n’a pas été fusillé
v3sTy:
mary77190 la tienne est enorme je lui donne +10 :lol:
merci en voilà une autre
Un père voit sa fille de 18 ans rentrer de l'école et lui annonce :
- Papa, je suis enceinte !
- C'est pas possible !, répond le papa. Dis-moi que ce n'est pas vrai ! Et puis d'abord, qui est le père ?
- Allons papa, répond la fille, quand tu manges une boite de fayots, est-ce que tu sais lequel t'as fait péter ?
Un Russe ivre mort déambule dans les rues de Moscou et, shootant négligemment dans une bouteille vide, fait apparaître un génie qui, selon une tradition bien connue, lui accorde immédiatement un voeu. L’homme, pas très clair et obsédé par la boisson, rétorque après une brève réflexion: « OK, génie, comme je veux être en mesure de boire n’importe où et n’importe quand, change mon urine en vodka jusqu’à la fin de mes jours ! » Le lendemain, le Russe se lève avec un terrible mal au crâne, va aux toilettes et s’aperçoit que son urine sent la vodka. Il se rappelle alors l’apparition de la veille et, pour en avoir le coeur net, finit par goûter lui même. Ca marche… Il prévient immédiatement sa femme, fait pipi dans un verre et lui propose de goûter. D’abord dégoûtée, elle cède et finit par admettre que c’est la meilleure vodka qu’elle ait jamais dégustée. Ils boivent plusieurs verres d’affilée et se jurent de remettre ça le soir-même. En revenant du travail, l’homme va directement à la cuisine; il attrape un verre et le remplit. Sa femme, vexée de son manque d’attention lui dit: « Merci de penser à moi. Tu aurais pu me donner un verre ! » L’homme réplique: « Pas besoin, chérie. Ce soir, tu bois à la bouteille… »
LOOOOOL leAAc! enorme celle du curé!! la c’est du tres haut niveau!!!
J’ai un poto pretre, je vais m’empresser de lui raconter lol!
- Chérie, j’ai gagné un voyage, fais tes valises !
- Je prends laquelle, celle d’été ou celle d’hiver ?
- Les deux tu te casses !
Pourquoi les blondes mettent des bouteilles vides dans le réfrigérateur ? - Pour les invités qui n’ont pas soif.
Vous savez quelle est la différence entre une blonde et un moustique ? Et bien le moustique arrête de sucer quand on lui tape sur le front.
bon, champion toutes categories des blagues: MARY
y a pas photo!!
toutes mdr
une autre une autre
Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d’un noir très costaud, et après une nuit d’amour torride, elle lui demande :
- Comment t’appelles tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l’amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit : - C’est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t’appelles ?
- Je peux pas ,tu vas te moquer de moi, répond le noir.
- Mais non, il n’y a pas de raison, insiste la femme.
- Bien , je m’appelle Neige, dit le noir.
Et la femme part d’un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit : - Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule.
La femme lui répond : - C’est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j’ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes.
C’est une hôtesse de l’air blonde qui revient de son travail. Ses copines lui demandent :
- Alors, t’étais où ?
- Pas très loin. En Suisse.
- Ah ! Et comment étaient les Helvètes ?
- Euh…
Helvètes quel drôle de mot ! La blonde se demande ce que ça peut bien vouloir dire et regarde dans le dico : ‹ Helvètes : habitants de la Suisse. ›
Un mois plus tard, elle rentre chez elle et ses copines lui demandent : - Alors, cette fois, t’étais où ?
- En Grèce. C’était superbe !
- Et comment étaient les Hellènes ?
- Euh…
Encore un mot bizarre ! Elle regarde dans le dico : ‹ Hellènes : habitants de la Grèce. ›
Un mois plus tard, à son retour, ses copines lui demandent : - C’était bien ton voyage ?
- Génial, j’étais en Egypte !
- Ouah ! Et comment étaient les pyramides ?
- Oh ! Ne m’en parlez pas ! Tous des cons !
Cher papa Noël,
j’aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t’aime.
Eusèbe
Cher Eusèbe,
tu veux pas un chèque en plus, connard !! en plus pour t’avoir collé un prénom aussi con, à mon avis tes parents ne t’aiment pas, moi non plus.
Père Noël.
(elle me fait beaucoup rire… 
ops: )
Cher Père Noël,
STP STP STP Je t’en prie STP STP je voudrais un chiot STP STP STP Je t’en supplie.
Paquito.
Cher Paquito,
Ce genre de caprice gonflant me les brisent, ça marche sûrement avec tes parents qui le tolèrent parce que tu es adopté, mais moi je t’emmerde.
Tu auras un pyjama rayé comme l’an dernier ça te fera les pieds petit merdeux.
Père Noël
une « petite » histoire de rire
M_from_Texas:
C'est un nain qui rentre dans un café !!
ET PLOUFFFF !! :lol: :lol:
connaissais pas c trop bon. les plus courtes sont les meilleures !!!
toujours aussi drole bikeur 
madame le champagne vous rend jolie.
Mais monsieur, je n’ai pas bu une seule coupe…
Oui, mais moi j’en suis à ma dixième !
2 pénis se croisent dans le couloir d’une école
l’un dit à l’autre :
« ouh la la tu m’as l’air vachement tendu toi aujourd’hui !!
-ben ouais, j’ai un oral… »
2 vagins se rencontrent dans un couloir
l’un dit à l’autre
« dis donc j’ai entendu dire que t’avais des problèmes pour mouiller
-ah bon? oh c’était sûrement une mauvaise langue »
Des étudiants en médecine reçoivent leur premier cours d anatomie avec
un vrai corps humain.
Ils sont tous réunis autour d une table d opération avec le corps
recouvert d un drap blanc.
Le professeur leur dit :En médecine, il faut avoir 2 qualités importantes.
La première, il ne faut pas être dégoûté.
Là-dessus, le prof retire le drap, enfonce un doigt dans l anus du
mort et, quand il l a retiré, il suce son doigt.
Allez, faites la même chose que moi !Les étudiants, après quelques minutes d hésitation, passent chacun
leur tour. Ils enfoncent leur doigt dans l anus du mort et sucent leur
doigt après l avoir retiré.Quand tout le monde a fini le prof les regarde et leur dit :
La deuxième qualité, c est l observation.
J ai enfoncé mon majeur et j ai sucé mon index.
Il était une fois un petit garçon de douze ans qui se promenait sur
le trottoir, en traînant derrière lui une grenouille aplatie au bout
d’une ficelle. Il arriva devant un bordel et cogna à la porte.
La tenancière répondit et demanda au petit garçon ce qu’il voulait.
- Je veux une relation sexuelle avec une des filles. J’ai de
l’argent pour payer et je ne partirai pas sans l’avoir fait.
La dame se dit pourquoi pas et le fit entrer.
-
Avez-vous des filles avec des maladies ?
-
Bien sûr que non, répondit la dame.
-
J’ai entendu les hommes dire qu’il fallait recevoir une injection
après avoir couché avec Irma. C’est elle que je veux…
Puisque le garçon y tenait tant et avait de l’argent, la dame lui
dit d’aller dans la première chambre à droite.
Le garçon se dirigea vers la chambre en traînant derrière lui sa
grenouille aplatie. Il ressortit dix minutes plus tard en traînant
derrière lui sa grenouille aplatie, il paya la dame et s´en alla en
traînant
toujours derrière lui sa grenouille aplatie.
-
Pourquoi as-tu choisi la seule fille avec une maladie ?
-
Ce soir, mes parents vont souper au restaurant et me laisseront à
la maison avec la baby-sitter.
Après qu’ils seront partis, la baby-sitter va me faire l’amour parce
qu’elle aime les petits garçons mignons. Elle va attraper la maladie
que je viens d’attraper.
Quand mes parents reviendront, papa va aller reconduire la
baby-sitter, il va la sauter dans l’auto et il va attraper la maladie à
son tour.
Quand papa va revenir, il va faire l’amour à maman et elle va
l’attraper aussi ! Demain matin, quand tout le monde sera parti, le
laitier va venir à la maison baiser ma mère, il va attraper la maladie.
-
Et alors ?
-
C’est lui, l’enculé qui a écrasé ma grenouille ! ! !