Je l’avait deja posté celle la Mary!!! 
Vous saviez que le mérou etait un poisson super dur a pecher une fois férré?
Normal: quand il est férré la peau de mérou pète!! ( a lire a haute voix! )
Dite rien je sors!
ops:
C’est un couple en train de faire l’amour. ops:
l homme
- Dis donc chérie, ton mari, il ne va pas bientôt rentrer ? Parce que je n’aimerais pas le croiser. C’est quand même mon meilleur ami…
la femme - T’inquiète pas, il rentre pas avant une heure.
Le téléphone sonne.
La femme répond : - Oui Bonjour mon chéri. Bien mon chéri, d’accord mon chéri. A tout à l’heure mon chéri.
Puis, elle se tourne vers son amant : - C’était mon mari, on a une heure de plus. Il est en train de terminer une partie de poker avec toi.
C’est le petit mathieu, 6 ans,qui rentre de l’école.
Comme maman travail encore il attend devant la porte de la maison.
Après un bon moment, il en a vraiment marre. ALors il ouvre son cartable sort un paquet de cigarette et commence à en fumer une.
Sa mère arrive alors et le vois fumer:
- Mais mathieu qu’est ce que c’est ça, Tu fumes?
- Oui, je fume.
- Mais c’est très mauvais, jettes là.
Alors le petit mathieu jette sa clope. Sa maman lui demande en ouvrant la porte:
- Et tu me caches encore quelque chose?
- Oui, je baise.
- Quoi, file dans ta chambre.
Et le petit garçon monte tout penaud dans sa chambre. Le soir lorsque le père rentre à la maison, la mère lui raconte tout.Alors le père va voir son fils et lui demande:
- Alors mathieu il parait que tu fumes?
- Oui je fume.
- C’est pas bien alors arrète tout de suite.
- Oui papa.
- Et il paraît que tu baises ?
- Oui je baise.
- Et avec qui?
- Je ne m’en souviens plus j’étais trop bourré !
Une femme vient de rentrer de la maternité avec son bébé. Justement, celui-ci se met à pleurer.
- Il est sans doute mouillé, dit-elle à son mari. Veux-tu te charger de son changement de couche?
- Je préfère me réserever pour le suivant.
- Comme tu veux.
Deux heures plus tard, le bébé se remet à pleurer.
- A toi le changement de couche, dit la femme à son mari. Tu m’as bien dit que te résevais pour le suivant.
- En parlant de suivant, précise le mari, je pensais au bébé !
Tout d’abord désolé xxdarkosxx,je ne pouvais pas savoir.
Ensuite zestie il y a déjà un topic sur Mr et Mme ou certains les ont déjà publiés.
Quant à fabrice24 ta dernière blague m’a plu 
Et merci à El Negreanu et à tous ceux qui 
de mes blagues.
C’est un couple qui va au zoo et qui s’arrete devant la cage aux gorilles.
-T’as vu chérie comme le gorille s’excite en matant ta minijupe.
-C’est pas vrai dis-donc t’es devenu dingue ou quoi?
-mais si j’t’assure,regardes comme il te reluque!J’suis sur que si tu r’leves ta jupe il va s’toucher.
Et à force d’insister et pour rigoler,la fille releve sa jupe,ce qui met le singe dans un état pas possible.
-alors t’as vu q’javais raison.T’as réussi à l’exciter.Aller vas-y rapproche toi de la cage et déboutonne ton chemisier qu’on rigole un peu.
-et si quelqu’un arrive?
-mais non a c’t heure là y a plus un chat,tu risques rien.Vas-y montres lui tes nénés.
Et la fille s’éxécute quand soudain le gorille en rut attrappe la nenette et la fait rentrer dans la cage.Il la chope par derriere et se prépare à l’enfourner.
La fille hurle et appelle son mari à l’aide quand celui si s’exclame soudain:
-Vas-y chérie,essaies de lui expliquer que t’as la migraine à lui!!!
C’est trois filles qui ne savent pas faire l’amour, alors y a une des trois filles qui demande à sa mère si le soir elles peuvent faire l’amour. La mère dit oui, donc les trois filles vont sur le chat d’un site internet et passent des petites annonces.
Le soir elles eurent trois réponses et le lendemain les trois garçons se rendent chez elles et ils vont dans leurs chambres respectives, alors la mère monte voir si tout se passe bien et écoute à la première porte et elle entend « aie aie!!! » et à la deuxième « hi hi hi!!! » et à la troisième elle n’entend rien.
Le lendemain elle demande aux trois filles comment c’était déroulé leur soirée, la première répond : une petite foufoune et un gros zizi, ça fait mal, la deuxième répond un petit zizi et une grosse foufoune, ça chatouille et la troisième dit on ne parle pas la bouche pleine !
Quelle différence y a-t-il entre des cacahuètes et un clitoris?
IL n’y en a pas, ce sont des amues-gueule!
Une femme entre à la maison après son rendez-vous chez le gynécologue. Son mari lui demande :
- Alors, qu’est-ce qu’il t’a dit ?
La femme le rassure : - Tout va bien ! Il a dit que j’avais les seins d’une jeune femme de 18 ans !
L’homme se met à rigoler et dit : - Et qu’est ce qu’il a dit à propos de ton gros trou de cul ?
La femme répond : - Oh mais chéri, nous n’avons pas parlé de toi !
exellent!!! bien vu mary!!
Ceci n’est pas un blague mais cela reste drôle
Voici la version d’une question « bonus » de chimie posée à l’université de Nanterre.
La réponse d’un étudiant a été si loufoque que le professeur l’a partagée avec ses
collègues, via Internet, et c’est pourquoi vous avez le plaisir de la lire …
Question Bonus: « l’enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)
La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz
se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:
Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l’enfer avec le
temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l’enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu’une fois entrées en enfer, les âmes
n’en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d’entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le
fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd’hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n’êtes pas membre de leur religion, vous
irez en enfer. Comme il existe plus d’une religion exprimant cette règle, et comme les gens
n’appartiennent pas à plus d’une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont
en enfer…
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l’enfer parce que la Loi de
Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer,
le volume de l’enfer doit se dilater proportionnellement à l’entrée des âmes ». Par
conséquent cela donne deux possibilités:
- si l’enfer se dilate à une moindre vitesse que l’entrée des âmes en enfer, alors la
température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu’à ce que l’enfer
éclate. - si l’enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d’entrée des âmes en enfer, alors
la température diminuera jusqu’à ce que l’enfer gèle.
Laquelle choisir ?
Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m’ayant affirmé durant
ma première année d’étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en
tenant compte du fait que j’ai couché avec elle la nuit dernière, alors l’hypothèse doit être
vraie. Ainsi, je suis sûr que l’enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette
théorie c’est que comme l’enfer a déjà gelé, il s’ensuit qu’il n’accepte plus aucune âme et
du coup qu’il n’existe plus… Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l’existence d’un
Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n’arrêtait pas de crier « Oh…
mon Dieu !.. »
(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)
C’est l’histoire d’un mec qui va aux toilettes dans un bar. La première est occupée et il entre dans la deuxième. A peine se met-il sur la cuvette qu’il entend :
- Salut ! Comment ça va ?
Surpris, il se dit que c’est un drôle d’endroit pour lier d’amitié avec quelqu’un, mais bon, on ne choisit pas…
- Euh.!.!! ça va, dit-il embarrassé.
- Qu’est-ce que tu fais de beau ?
- Ben, je fais comme toi, … caca…
Et là, il entend :
- Ecoute, je te rappelle plus tard, il y a un con à côté qui répond à toutes mes questions !
A la poste, un monsieur dont la main est dans le plâtre s’approche d’une dame qui fait la queue au guichet :
- Pardon, Madame, voudriez-vous m’écrire l’adresse sur cette carte postale ?
La dame s’exécute de bonne grâce, acceptant même d’ajouter quelques mots et de signer pour lui. - Voilà ! dit-elle, puis-je faire autre chose pour vous ?
- Oui, répond le monsieur, pourriez-vous ajouter en post-scriptum prière d’excuser l’écriture.
Quel est le seul appareil qui fait ses huit heures par jour dans les administrations?
La machine à café.
chere bob
tu a tout a fait raison je n’aurrais pas du envoyer cette blague
milles excuse 
aucune attaque de ma part
la n’etait pas ma recherche
tu les histoires droles sont pas toujours comprise par tous dans le sens qu’elle sont ecrite
je ferais attention la prochaine fois
pour ce qui lisent mes courrier et qui me connaissent il ont deja compris que je me suis pas quelqu’un de mechant
alors si je t’es blessé je reedite mes plus profondes excuses
merci mille fois pour tes excuses et j’admire ta qualité de réponse et ta rapidité aussi suite a mon post.
a+ autour d’une table 
je suis et resterais celui que je suis
quelqu’un de gentil et surtout pas raciste
je ne fait que le bien autour de moi '(voir post cartomacien) que je suis
merci d’avoir accepter mes excuses
a bientot sur les tables
pas de problème
a bientot
J’ai supprimé cette blague , je l’ai trouvé moyenne aussi…
mais les excuses sont biensur aceptées
merci kanard
je ne pouvais pas le faire donc merçi